Анекдоти з України

– А ви знаєте, куме, що насправді дурнів дуже мало! Але вони розкладені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

***

Хто насправді чекав 1 вересня, то це куховарка шкільної їдальні… Нічого не тягнула до хати вже три місяці!

***

Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, чемно відповідав:
– Вибачте, але мені з вами не по дорозі.

***

В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати  “Слава Україні”!

***

Оголошення:

“Хто підкаже, де є школа з вікнами, шторами, партами й дверима і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука”.

***

З гучномовця в аеропорту:
– Пасажири, що відлітають рейсом у Дубаї, припиніть показувати дулі пасажирам, відлітаючим на Камчатку!

***

Справжній байкер, катаючись без шолома, може розрізнити на смак до 30 видів комах…

***

– Мамо, а правда, що зупка з курки допомагає при застуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому, що в курочці багато антибіотиків.

***

Шукаю файного хлопа, щоб перезимувати!
Про себе: вже наквасила огірків і нагнала горілки!!!

***

Коли слухати шансон, то складається враження, що тюрма
– це найкраще місце на Землі. В якій сидять освічені та талановиті люди, що дуже люблять маму.

***

Досвідчений начальник за звуком клавіатури може визначити, в яку гру грає підлеглий.

***

В житті я щиро заздрю одній людині – моїй дружині. Це ж треба, так з чоловіком пощастило!

***

– Куме! А ти видів коли-небудь детектор брехні?
– Чи я видів?! Та я з ним вженився…

***

Знайти дитину в капусті – сьогодні звична справа!
– А ось знайти капусту на дитину – це вже проблема!

***

Враховуючи стан українських доріг, потрібно видавати водіям субсидію на ремонт автомобіля…

***

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
– Вибачте, але мені здається, що ви – батько одного з моїх дітей…
Чоловік перелякано:
– Я?
– Та заспокойтеся, я – вчителька!

***

Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.

Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: “Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там – квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там – виноградник”.

Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: “Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там – газон. А ось там –  майданчик для вертольота. А ще далі – майданчик для гольфу”.

Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе – все, вже більше й повзти не може.

Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед себою й стогне: “А там іще огірочки посаджу!”

***
Розмовляють між собою два політичних аналітики:
– Ти можеш пояснити те, що тепер відбувається в політиці?
– Звiсно, можу.
– Виходить, ти розумієш, що там відбувається?
– Ні, не розумію, звичайно. Але пояснити можу.

***

Загальні збори в колгоспі. Доповідає голова колгоспу:
– Позаторік ми засіяли буряком 50 гектарів. Усе зжер довгоносик.
– Торік ми засіяли 100 гектарів. І знову –  все зжер клятий довгоносик.
– Цього року пропоную засіяти 200 гектарів! Нехай він, сволота, вдавиться!

***

Баба Ганна спеціально зареєструвалася у Фейсбуці, щоб за кількістю лайків вибрати собі фото на пам’ятник.

***

Сидять два пенсіонери:
– Яка нині молодь бідна! Одну сигарету на п’ятьох курять, але
молодці, все одно сміються…

***

Запущена на орбіту Тесла була знайдена в Києві з литовськими номерами…

***

– А в мене дівчина – вчителька початкових класів.
– Ну, і що?
– А ось що: “Дорогий, коли цілуєшся, язичком не прицмокуй, знімай одяг охайно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири”.

Humor