АНЕКДОТИ ПРО КОЗАКІВ

Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам’ятника Богдану Хмельницькому.
– Історія така, – почав перехожий. – Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою до міста. В’їхав на коні на гору, а навкруги – тисячі людей. Витягнув перед собою булаву і мовив:

– Здоровенькі були, громадяни українці!
У відповідь прозвучало:

– Здраствуй, таваріщ Богдан!
Тут він і скам’янів…

  ***

Один козак іншому:

– Чого ти найбільше хочеш у своєму житті?

– Зустріти Путіна!

– ??

– На радощах обійняти його!

– ???

– І не відпускати, поки не випустить дух!

***

На призьбі гріються на сонці двоє станичників, діди-козаки. Один до іншого говорить:

– Пам’ятаєш, Миколо, на війні нам німецький фельдшер порошок давав, щоб до дівок не тягло?

– Ну пам’ятаю, була справа …

–  То ось, вчора відчуваю – подіяв той порошок!

***

– А я вчора з кумом горілки випив і зранку – як заново народився!

– Що, так добре було?

– Ні, в капусті знайшли…

***

– Чому дії на Донбасі називають гібридною війною?

– Бо Путін виводить новий антиукраїнський гібрид – перетворює азійців у донецьких шахтарів і трактористів.

*** 

– Петрику, чому ти пишеш із маленьких літер слова Москва, Кремль, Путін, Росія?

– Мій тато сказав, що козаки з великої літери пишуть лише те, що заслуговує на повагу.

  ***

– Що роблять українські козаки на Донбасі?

– Працюють санітарами.

– ???

– Очищують свою святу землю від наркоманів, алкоголіків, рецидивістів та інших психічно ненормальних зайд і доморослих потвор.

***

Молодий козак скаржиться старому:

– Не можу, діду! Глянеш, що діється на Сході, і руки опускаються!

– Це нічого, онучку! – відповідає дід, – Лише б частіше опускалися, та в кожній б руці по нагайці! 

***

Дуель Тараса Бульби і місьє д’Артаньяна.
Д’Артаньян ставить крейдою хрестик на пузі Бульби й каже:
– Я вколю вас сюди, місьє Бульба.
Тарас:
– Хлопці, а посипте-но його крейдою й тягніть сюди мою гармату!

***

– Василю, а ти можеш випити відро води?

– Я що – корова?

– А відро горілки?

– А я що, не козак?

***

– Миколо, що ж ти це –  ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?

– А раптом війна?!.. Хіба козак може йти на війну змореним?

***

Офіцер запитує солдата, чому той пішов до армії. Новобранець вирішив відповісти чесно:

– По-перше, я хочу захищати свою Батьківщину.

– Правильно.

– По-друге, служба робить мене сильнішим.

– Вірно!

– А по-третє, моєї згоди ніхто й не питав.

***

Спитало товариство у Сірка,

Прославленого в битвах кошового:

– Це правда (в людях чутка є така),

Що не боїшся, батьку, ти нікого?

– Боюся, –  кошовий їм відповів

І подививсь насмішкувато й строго.

– Кого? Ляхів? Османців? Москалів?

Сірко перехрестився й мовив: – Тільки Бога.

***

Упіймав козак золоту рибку. Звісно, три бажання – і вона знову на волі.

Бажання перше: “Щоб в Україні не стало жодного псевдокозака!”.

І впала піраміда з численних міжнародних, всеукраїнських та регіональних козацьких громадських організацій.

Бажання друге: “Щоб українські землі звільнилися від тих, хто ненавидить все українське!”.

Сталося чергове диво, а межі держави навіть значно розширилися.

Бажання третє: “Хай оніміють усі, хто мріє про чергове поневолення України!”

І раптом одночасно замовкли безліч телеканалів, радіостанцій, голосів із найвищих трибун у різних куточках світу.

Humor