Анекдоти про програмістів, інтернет та комп’ютери

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що його занесло невідомо, куди. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи, звернувся до неї:
– Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годину тому, але не знаю, де я зараз.
– Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи відповіла – жінка . Далi – такий дiалог.

Ч: – Ви, мабуть, програміст?
Ж: – Так, а як ви здогадались?
М: – Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще невідомо, де. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: – А ви, напевне, менеджер?
М: – Так. А ви як здогадались?
Ж: – Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очікуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж становищі, що й до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у цьому винна я.

***

Співбесіда у представника компанії Мiсrоsоft:
– Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. Як ви думаєте, з якою метою?
– Пінгвінів давити?

***

Сидить програміст, клепає свою програму. Дзвінок у двері. Він відчиняє – там смерть з косою стоїть. Він у паніці: “Смерте, дай мені ще півгодини, я закінчу програму, яку роблю уже два роки і можеш мене забирати…”

Смерть відповідає: “Я не за тобою, я за твоїм диском!”

***

Прибігає менеджер до програмістів:
– Хлопці, мені тут про класну програму розповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку.
– А як програма називається?
– Інтернет!

***

– Послухай, от скажи мені, чому ви, розробники, ніколи не можете адекватно оцінити час, необхідний для реалізації проекту?
– Це дуже просто. От дивись, тобі треба розвантажити машину. За скільки ти впораєшся?
– Десь за годину.
– Це КРАЗ.
– Чотири години.
– Навантажений піском.
– Ну-у … годин дванадцять.
– Інструментів ніяких немає, тільки руки й ноги.
–  Дві доби…
– На дворі – мінус сорок.
– Чотири доби.
– КРАЗ, взагалі-то – під водою.
– От дідько, що таке ти мелеш? Ти ж постійно нові умови вводиш! Треба вказувати все відразу і конкретно! І взагалі, перш, ніж всiляку маячню тут нести, давай, швиденько оціни цей проект.

***

Справжній програміст завжди повинен лягати спати або в 1:28 або в 2:56 … Ну, в крайньому випадку, о 5:12.
А вставати в 10:24. Ну, в крайньому випадку, в 20:48.

***

– А мені Макс ноутбук подарував! Такий маленький, зелененький!
– Тепер ти з ним спиш?
– А ти звідки знаєш?
– Взагалі-то, я про ноутбук …

***

Порада усім, хто ставить суп на плиту і йде за комп’ютер: беріть з собою ложку. Ця річ нагадає вам, що ви щось готуєте.

***

– Алло, Антоне Антоновичу! Даруйте, що турбуємо вас у відпустці. Ми хочемо поміняти пріоритет запуску завдань. Дайте, будь ласка, пароль адміністратора доступу на сервер.
– Як же ви мене дістали! В латинській розкладці, українськими літерами, без пропусків.

***

Програмісту:
– Вибачите, можна вам одне питання?
– Можна. І ви його вже запитали.

***

Що таке комп’ютерна безвихідь? Це коли качати нікуди, а видаляти – нічого …

***

– Ти як одружився?
– Завдяки Інтернету.
– Сайт знайомств?
– Ні, до театру сходив коли модем зламався.

***

Розмовляють два програмісти:

– Мене дружина намагається дресирувати…

–?
– З кожним днем кладе бутерброди все далі і далі від комп’ютера.

***

Дзвінок до техпідтримки:
– У мене Гугл не відкривається …
– Лампочка на роутері горить?
–Так. Тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод.
– Гм … Так, мабуть, проблеми з нашого боку …

***

– Любий, а чому у нас такі великі рахунки за Iнтернет?
– Це тому, що в когось занадто часто болить голова!

***

Компанія ІВМ вирішила зробити деякі деталі в Японії й у специфікації встановила прийнятний рівень якості: 3 браковані деталі на 10 000 штук. Коли ІВМ отримала замовлення, його супроводжував лист такого змісту: “Шановні добродії, ми, японці, ніяк не можемо зрозуміти ділову практику в Америці. Але ми включили в кожні 10 000 деталей три браковані деталі й загорнули їх окремо. Сподіваємося, вам сподобається”.

***

– Ось хочу пошту без спамy, що порадиш?
– Голубів.

***

Дзвінок у двері. Господиня відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:
– Петро вдома?
– Нема більше Петра. Він покинув цей світ…
– О, Боже! Він що, помер?
– Ні, до Інтернету підключився!

***

Інтернет – він такий. Читаєш коментарі, думаєш: “Одні ідіоти!” Починаєш з ними сперечатися й не помічаєш, як на одного ідіота стало більше.

***

Планшет був винайдений, щоби люди нарешті припинили сидіти в Інтернеті й почали в ньому лежати.

***

Майстерність програміста не в тому, щоб писати програми, котрі працюють без помилок, а в тому, щоб писати програми, котрі працюють за будь-якої кількості помилок.

***

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:
– Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:

– Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу, шкарпеточки плету! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет – я тебе, бляха, вб’ю!

***

Три фрази, що спричиняють паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я маю серйозно з тобою поговорити.
3. Неправильний логін чи пароль.

***

– Чим відрізняється програміст від політика?
– Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

***

Розмова по скайпу:

– У мене на моніторi приклеєний папірець із надписом “курка”.
– Це про щось говорить?
– Про те, що ця курка на кухні вже згоріла.

***

Телефонує програміст:
– Доброго дня, Катрусю можна?
– Вона в архіві.
– Розархівуйте її, будь ласка. Вона мені терміново потрібна.

***

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”.
У голові майнула думка: “О! Скоро завантажиться!”
Кладе масло в холодильник. Зачиняє двері.

Humor