Гумор про моду та моделей

Манекенниці

Напис на подіумі: “Манекенниць не годувати!”

***

Дві моделі летять в літаку. Одна з жахом дивиться у вікно і кричить:

– Дивись, дивись, у літака крила тремтять, напевнe, скоро відваляться!

– Ото дурна – він же ними махає!

***

Дві фотомоделі розмовляють в аеропорту, дивлячись на Боїнг 777:

– Слухай, як же таку махину викрадають?! Куди її сховаєш? …

– Ти що, дурна ?! Їх викрадають в небі, коли вони маленькі…

***

Летить фотомодель в літаку над Атлантикою. І весь політ напружено вдивляється в вікно. Стурбований стюард запитує:

– Вам погано, міс?

– Та ні, просто ніяк не можу побачити ці смужки, ну, як їх?!  О, згадала – меридіани! Я їх учора весь день на глобусі розглядала! Готувалася!

***

Прийшла розкішна модель на прийом до лікаря, а той їй каже:

– Знімайте все, зараз  вас огляну.

Модель обурилася:

– Але у мене ж тільки зуб болить! Навіщо все знімати?

Лікар подумав і каже:

– Так, ви маєте рацію, панчохи залиште!

***

Внаслідок корабельної аварії всі пасажири загинули – крім  приголомшливо красивої фотомоделі. Вона ходить по безлюдному острові третю добу – голодна, нещасна… Раптом натрапляє на зарослого, немитого чоловіка, який їсть смаженого крoлика, а другого смажить на багатті. Дівчина жалібно просить:

– Дайте мені, будь-ласка, поїсти, у вас аж два крoлики!

– Хрін тобі, я чотири тижні намагався їх зловити.

– Давайте так: ви мені даєте одного крoлика, а я вам те, чого у вас не було вже чотири тижні.

– Супер! Ти пиво привезла?!

***

Чому манекенниці мовчать у ліжку з чоловіком?

Бо їхнi мами в дитинстві забороняли їм розмовляти з незнайомцями!

***

Покінчила з собою манекенниця С. Після шостої вечора вона з’їла сосиску, глазурований сирок “скелетон” і контрольний круасан в голову.

***

Щасливий американський спекулянт-мільярдер Баффет часто повторює: “Я інвестую тільки в те, що можна помацати”. Дивлячись на сучасних манекенниць на подіумах, розумієш, чому в цей бізнес він не вклав ані цента…

***

Відбірковий тур на показ мод. До зали заходить директор і показує на трьох дівчат: “Ти, ти і ти”.

– А я, можна я теж? – Проситься дівчина, що  сиділа поруч з ними.

Організатор подумав і сказав:

– Добре, і ти теж – швидко вимітайтеся звідси!

Lady Gaga and Kendall Jenner arrive at the Victoria’s Secret runway show in Paris.

***

– Кохана, не хочеш подивитися на мумій?

– Збираєшся повезти мене до Єгипту?

– Ні. Показ мод по телевізору починається.

***

Оголошення в школі моделей: “Схудла на 22 кг. Поділюся секретом в обмін на їжу”.

Професор історії, пояснюючи студентам, як змінюється ідеал краси з часом, навів такий приклад:

– Міс Америка-1921 була метр шістдесят зростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
– Та ні, – відповідає один зі студентів. – Навіть, якщо вона й жива, то надто вже стара!

***

Мода

Мода почалася з фігового листка, і судячи з усього,  закінчиться ним же.
***
Чую, хтось ходить у шафі. Відкриваю – а там сукні з моди виходять.

***

Бомж Василь випадково став золотим призером фестивалю хіпстерської моди.

– Га? – Прокоментував Василь свою перемогу.

***

– “Dior”, “Gucci”, “Versace” – будь модним!

– “Made in China” – носи і не випендрюйся.

***

Тепер я ходжу тільки в сукнях і спідницях тому, щo з недавніх часів боюся зустріти на вулиці хлопців у таких же лосинах, як у мене.

***

Цікаво, а в моду ще повернуться хлопці, схожі на чоловіків?

***

Парадокс жіночої моди – чим менше тканини йде на річ, тим дорожче вона коштує.

***

Хороша новина: мої джинси, яким 20 років, і які я пару разiв уже порвав, длубаючись на дачі, стають все більш і більш модними.

***

– Що залишила Анна Кареніна у спадок сучасній моді?

–  Мешти на платформі.

Хочете підтримати або порадувати подругу?

Пропонуємо варіанти компліментів:
– Ти так схудла, що на тобі аж колготки звисають!
– Яка в тебе файна сукенка! Я би тeж щось таке хотіла на кухонні фіранки!

– М-м-м! Який чудовий запах! Це пробник з торішнього журналу “Cosmopolitan”?
– Ой, який класний на тобі костюм! Я теж хочу купити такий своїй бабусі!
– Який файний перстень! І недорогий? Тобі завжди личить дешева біжутерія!

***
– Кажете, ця краватка коштує вісімдесят доларів? Та за ці гроші можна купити пару черевиків!
– Так, звичайно, але було б досить недоречним ходити з парою черевиків на шиї.

***

– Пані, – каже продавчиня у відділі капелюхів жінці, яка мучиться перед дзеркалом вже пів-години. – Може, все-таки поміряєте якийсь капелюх, замість пакувальної коробки?

Humor