Зустрічаємо Рік Щура весело!

Новий 2020 рік – дивна дата. І не дивно те, що зустріти це свято треба так, щоб нащадки запам’ятали, принаймні, до 3030 року.

До того ж зустріч Нового року – це ще й стрес, який можна пережити без втрат для психічного здоров’я тільки в стані веселощів. Тому ми підготували круту добірку новорічних анекдотів на Новий 2020 рік Щура:

Зустрілися три пацюки:

– Я можу гризти бетон, скло і іржаві цвяхи, і мені нічого не буде, – сказав одна щур.

– А я можу випити щурячої отрути за ваше здоров’я, і стану ще здоровішим, – заявив другий щур.

– Та ви круті хлопці, як я подивлюся, – ліниво відповіла третій, – піду, чи що, коту дупу надеру.

***

Печерні люди грілися біля багаття. Внизу бігали пацюки.

– Демони, – подумали люди.

– Ангели, – подумали щурі.

***

– Лікарю, мені постійно сняться пацюки, які грають у футбол.

– Ось вам таблетки, приймайте по одній на ніч.

– Отже, сьогодні починати приймати?

– Звичайно.

– Не можу.

– Чому?

– Сьогодні у них фінал!

***

– Ось і закінчився рік Свині. Настає 2020 рік – рік Щура.

– Ну чому у нас так завжди – що не рік, то обов’язково який-небудь худоби. Коли вже настане рік Людини?

***

– Це ваш щур тут бігав?

– Це не щур, це чихуахуа!

– Кіт зжер – значить, щур.

**

– Я голодний, як вовк!

– А я голодний, як тигр!

– А я, як щур, вже все зжер…

***

Телефонні хулігани.

– Алло, ми ваші сусіди знизу, навіщо ви знову нас топите?

– Ви що, щури?

– Чому?!

– Я на першому поверсі, піді мною тільки щури живуть.

***

– Чого ти хочеш, мила хрещениця?

– Бальне плаття з лахміття, карету з гарбуза, коней з мишей, кучера з пацюка та ще кришталеві черевички.

–Ну добре. На тобі пігулку. Запий пивом, і на декілька годин все збудеться.

***

Йду вчора з роботи, дивлюся – два щури б’ються. Мабуть, кішку не поділили.

***

Зустрічаються хом’як і щур.

– Чому тебе всі люблять, а мене тільки лають? – запитав щур.

– Промоушен у тебе фіговий! – відповів хом’як.

***

Маленька донька допомагає мамі накривати новорічний стіл. Бере ножик і відрізає кілька грубих шматків ковбаси. Мама їй підказує:

– Доню, шматочки можна і тонші нарізати!

– Але це я собі!

***

– Мамо, який подарунок від мене ти хотіла б отримати на Новий рік?

– Гарні оцінки в школі будуть найкращим для мене подарунком!

– Пізно, я тобі вже духи купив!

***

Вовочка з’їдає третю тарілку горохового супу перед школою. Мама його питає:

– А чи не важко тобі буде на новорічному ранку?

– Ні, мені все одно скунса грати!

***

В ювелірному магазині чоловік вибирає новорічний подарунок. Продавщиця запитує:

– Напевно, ви хочете щось дорожче?

– Чому ви так вирішили?

– Бо вже 7-е січня!

***

Тато з маленькою донькою вибирають в магазині новорічну ялинку. Батько каже:

– Сонечко, може, купимо цю маленьку ялинку і поставимо її на середину столу? І красиво, і недорого, і місця багато не займе!

– Тату, та ти що? Під таку маленьку ялинку багато подарунків не поміститься!

***

– Тату, чому ти образився на маму?

– Розумієш, доню, на Новий рік я подарував мамі норкову шубу, а вона мені набір для гоління.

– А ти теж хотів норкову шубу?

****

Завтра піду вибирати собі шубу. Подарую чоловікові на Новий рік кредит.

***

– Синку, що ти би хотів отримати на Новий рік?

– Танк лего, і три дні не чистити зуби!

***

Мама запитує Вовочку:

– Після новорічних свят я не їм солодке, тато кидає палити. А ти?

– Може, кинути школу?

***

– Мамо, мамо, наша ялинка горить!

– Не горить, а сяє.

– Мамо, подивися! Вже і штори сяють!

***

Новий рік – це така шалена ніч, коли не можна сидіти в інтернеті, щоб лузери, які  сидять у Новий рік в інтернеті не подумали, що ти такий же.

***

Сусіди – це такі люди, у яких кожен Новий Рік є зайві гроші, щоб влаштовувати у дворі феєрверки для мого задоволення.

***

Правду кажуть, що в Новий Рік відбуваються різні дива. Ось до нас, наприклад, через трубу заліз Дід Мороз. Але тут несподівано з відрядження повернувся тато. І мені дістався весь мішок з подарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.

***

Новий Рік – як застуда. Через тиждень само пройде.

***

У дитинстві:

– Ура, скоро Новий рік!

Зараз:

– Ну от, скоро знову цей Новий рік!

***

Чи можу я вважати себе Санта-Клаусом, якщо на мене працюють 9 оленів?

****

Водія зупиняє працівник ДАІ за перевищення швидкості.

– Чому порушуємо?

– Так з друзями засиділися, Новий рік відзначали. Ось і поспішаю – дружина хвилюється, з розуму, мабуть, сходить.

– Та ви знущаєтесь, чи що? Який Новий рік? Травень на дворі!

– Так тому і поспішаю!..

***

– Навіщо взагалі потрібна новорічна ялинка?

– Вона дає відчуття вільного простору в будинку – після того, як її прибрати.

December 2019