З 1 вересня в Україні традиційно стартує навчальний рік, який у деяких регіонах країни почнеться в режимі дистанційного навчання. Двома роками раніше – через пандемію коронавірусу, цьогоріч – через напад рашистів і війну.
Незважаючи на те, що вчителі й Міносвіта намагаються, як можуть, організувати дистанційне навчання, на якому школярі вже перебували весною 2020 року, воно продовжує викликати все нові жарти в інтернеті.
Користувачі жартують про вчителів, які зле орієнтуються в сучасній техніці, а також про дітей, які бешкетують під час онлайн-уроків або навіть …засинають.
Батьки ж теж не залишаються осторонь і пропонують учителям здати гроші на нові вікна та штори для онлайн-класу.
Фрази вчителів на “дистанційці”:
– Вийди та зайди в “Zoom” нормально.
– Я щось кумедне сказала? Скинь посилання, разом посміємося.
– На фізкультурі бігатимемо 100 метрівку, всі взяли собак?
– Сидимо! Дзвінок для вчителя, це у двері, їжу принесли.
– Тата з мамою швидко до монітора!
***
Молода вчителька каже неслухняному учню:
– Якби я хоч на тиждень змогла стати твоєю мамою, ти б у мене зовсім змінився.
– Добре, я поговорю з татом…
***
– Надіє Василівно, навіщо мені ваша алгебра, для чого вона мені буде потрібна?
– Ой, Савченко, ти ще згадаєш мене, коли будеш робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!
***
– Ромку, – звертається вчитель до учня, – розкажи про подорож Колумба.
– Отже, Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки.
***
Після перших двох тижнів дистанційного навчання вчителька вирішила зробити онлайн збори. Насамперед звертається до батьків:
– Дорогі батьки. Прошу вас врахувати те, що під час уроку діти вмикають камеру і періодично на задньому плані вас видно у трусах…
***
То дистанційне навчання, то не дистанційне. Дайте вже тим дітям атестати та хай їдуть у світ і вчаться заробляти гроші.
***
Уроки онлайн нагадують спіритичний сеанс:
– Марічко, ти з нами?
– Марічко, дай якийсь знак, якщо ти нас чуєш.
– Хоча б покажись, щоб ми тебе побачили.
***
– Діти, хто буде вчитися добре, потрапить до раю, а хто погано – тi обов’язково потраплять до пекла!
– Вибачте, а живим школу закінчити ніяк не можна?
***
Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гугла і Вікіпедії.
***
Вчитель:
– Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з монітору:
– Баба Яга.
***
Сашко говорить мамі:
– Мамо, сьогодні вчителька запитала, чи я одна дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А вона?
– “Слава Богу!”
***
Син-двієчник питає батька-вченого:
– Тату, а чому, коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
– Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза – це звичайнісінька іржа, що має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
– Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
***
Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
– Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?
***
Восьмирічна дівчинка (після іспиту з музики).
– Мамо, екзаменатор, певно, дуже побожний.
– Чому ти так гадаєш?
– Допоки я грала, він раз у раз затуляв обличчя руками і шепотів: “Боже мій!”.
***
Розмовляють двоє старшокласників:
– Слухай, а ти б зміг убити людину?
– Шо за питання? Звичайно, ні … А що?
– Я загубив твій конспект…
– Я тебе вб’ю, заразо!!!
***
На держіспиті з літератури випускник Сидоренко істотно збагатив зміст відомого афоризму Сократа “Я знаю, що я нічого не знаю”.
Він додав: “І знати не хочу”.
Що думають про навчання студенти?
- Бути студентом добре, тільки навчання заважає.
- Вирішила не заводити будильник. Нехай Господь вирішує, йти мені на першу пару, чи ні …
- Відмінна риса студента: не знав, але згадав!
- Дайте студенту точку опори і він засне.
- “Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди і вечері” (студент Голубенко).
- Ніщо не робить виразу обличчя студента таким безглуздим, як білет на іспиті!
- Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там …
- Студент не знає предмету у двох випадках: або ще не складав, або вже склав.
- Студент очного відділення після тривалої гулянки прокинувся на заочному.
- Студенти – це люди, які балансують між армією та вищою освітою.
- Студентові не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною – у нього з’являться хвости. Буде займатися лише навчанням – з’являться роги. А буде займатися і тим, і іншим … відкине копита!
- Студентський тост за батьків: “За тих, хто думає, що ми тут вчимося!”
- У студента два свята: Новий рік і кожен день.
- Якщо студент не хоче вчитися, значить, погано працює військкомат.