Сезон відпусток

– Ось думаю, що б мені взяти з собою на море такого, аби я так вийшла на пляж, і всi навколо б очманіли?!

– Лижі візьми.

***

– Чому ти такий сумний?

– Моя дружина їде до моря на три тижні …

– Тоді я тебе не розумію.

– Якщо я не буду сумним, то вона передумає.

***

Приїжджає чоловік в санаторій на відпочинок, заходить, бачить – йому назустріч йде відпочивальник. Новоприбулий по-дружньому запитує:

– Привіт, друже! Як тут у вас годують?

– Даси хліба – скажу!

***

У мене була мрія: у розпал робочого дня вирватися із задушливого й галасливого офісу на морський пляж, вдихнути свіжого, солоного повітря, насолодитися шелестом хвиль…

Мрія збулася – мене звільнили.

***

Південь. Море. Пляж. Чоловік повільно входить у воду.

Дружина: – Як там вода  – тепла?

Чоловік: – Градусів вісімнадцять.

Дружина: – Я тебе не питаю, скільки там градусів! Я кажу, вода тепла чи холодна?

Чоловік: – Тепла.

Дружина: – А скільки градусів?

***

Дружина – чоловікові:

– Мені тут запропонували на кілька днів на море з’їздити.

– Ну і що, ти поїдеш?

– Що я – дурна, нескористатися таким моментом? А ти не поїдеш?

– Ні, звичайно! Що я – дурень, не скористатися таким моментом?..

***

– Можна купатись в цьому місці?
– Не раджу. У річці повно крокодилів.
– А там, де вона впадає в море?
– Там – можна. В тому місці всіх крокодилів зжерли акули.

***

– Петре, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
– Знаю – на дивані.

***

Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути у будь-який час року, були б гроші… Тепер я люблю гроші.

***

Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!

***

У старовинному англійському замку бігає темними і понурими коридорами розгублений турист, що відбився від своєї групи. Раптом натикається на привида, який промовляє до нього сумним “замогильним” голосом:
– Я блукаю тут уже чотири сторіччя…
– Ой, як добре! То ви, напевне, знаєте, де тут туалет?!

***

– Ах, я знову хочу до Парижа!
– А ви вже там були?
– Ні, але я вже хотіла.

***

Екскурсовод:
– У цьому ліжку спали Людовик XII, XIII, XIV, XV і Наполеон!
– Боже, – зітхає жаліслива туристка, – як же їм було тісно!

***

– Я дуже вибачаюсь, але до вас причепилась нитка. Давайте, я її заберу…
– Нахаба! Це мій купальник!

***

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу “люкс”.
– Не могли б ви будити нас кожні три години, – звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
– Щогодини…

***

Гід показує скульптуру воїна без рук і без ніг:
– Автор назвав цей твір “Переможець”.
Голос із групи: – Можу собі уявити, як виглядав переможений.

***

У крамниці чоловік звертається до продавчині:
– Доброго дня! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 ящиків “Мартіні” й 30 пачок презервативів.
– Ось, будь ласка.
– Спасибі.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що трапилось?
– Візьміть мене з собою!

***

Подружжя в турагенції:
– Ми б хотіли вирушити в круїз.
– У різних каютах, – говорить чоловік.
– І різними річками, – додає дружина.

***

Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах – довести його до такого стану, щоб він був готовий купити що-завгодно за будь-яку ціну, аби лише ці муки припинилися.

***

Подружжя насолоджується круїзом. Дружина занадто перехилилася через перила, і матрос, який проходить палубою, зауважує:
– Обережно, пані, ви можете впасти за борт.
– Чого ви втручаєтеся? – Накидається на нього чоловік. – Це не ваша дружина, а моя!

***

Турист під час екскурсії озером Лох-Нес запитує у гіда:
– Скажіть, будь ласка, а коли, зазвичай, чудовисько з’являється на поверхні?
– Зазвичай, після п’ятої чарки, сер.

***

Написи на скелі біля моря:
“Був тут із дружиною. Чудово!”
“Був тут без дружини. Набагато краще!”

***

Подружжя летить у літаку на курорт.
– Ой! – захвилювалася дружина, – я забула вимкнути праску! Тільки б не було пожежі!
– Не хвилюйся, – заспокоює чоловік. – Я забув закрутити водопровідний кран у ванній.

***

Малий син підходить до батька-інженера:
– Тату, а що таке “вічність” і що таке “миттєвість”?
– Вічність, синку – це час від початку робочого дня до його завершення. А миттєвість – це чотири тижні відпустки.

 

***

Дружина – чоловіковi, який збирається в круїз:
– Чому ти зняв обручку?
– Та ти що, з обручкою – у таку спеку?

***

У готелі, де “будь-що для наших клієнтів”.
– У вас блощиці є?
– Ні, але якщо Ви побажаєте…

***

Комівояжер на автомобілі під’їжджає вночі до мотелю.
– Як ви думаєте, – звертається він до пана, що стоїть біля входу, – тут можна добре виспатися?
– Думаю, що так. Я вже півтори години гримаю в двері, і ніхто ще не прокинувся.

***

Вчителька перевіряла твори старшокласників і плакала: тепер вона знала, як цікаво провести літо, але роки були вже не ті…

***

– Ой, а що це пролетіло таке?
– А, це літо. Воно тут кожного року пролітає.

Humor