– А ви знаєте, куме, що насправді дурнів дуже мало! Але вони розкладені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.
***
Хто насправді чекав 1 вересня, то це куховарка шкільної їдальні… Нічого не тягнула до хати вже три місяці!
***
Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, чемно відповідав:
– Вибачте, але мені з вами не по дорозі.
***
В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати “Слава Україні”!
***
Оголошення:
“Хто підкаже, де є школа з вікнами, шторами, партами й дверима і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука”.
***
З гучномовця в аеропорту:
– Пасажири, що відлітають рейсом у Дубаї, припиніть показувати дулі пасажирам, відлітаючим на Камчатку!
***
Справжній байкер, катаючись без шолома, може розрізнити на смак до 30 видів комах…
***
– Мамо, а правда, що зупка з курки допомагає при застуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому, що в курочці багато антибіотиків.
***
Шукаю файного хлопа, щоб перезимувати!
Про себе: вже наквасила огірків і нагнала горілки!!!
***
Коли слухати шансон, то складається враження, що тюрма
– це найкраще місце на Землі. В якій сидять освічені та талановиті люди, що дуже люблять маму.
***
Досвідчений начальник за звуком клавіатури може визначити, в яку гру грає підлеглий.
***
В житті я щиро заздрю одній людині – моїй дружині. Це ж треба, так з чоловіком пощастило!
***
– Куме! А ти видів коли-небудь детектор брехні?
– Чи я видів?! Та я з ним вженився…
***
Знайти дитину в капусті – сьогодні звична справа!
– А ось знайти капусту на дитину – це вже проблема!
***
Враховуючи стан українських доріг, потрібно видавати водіям субсидію на ремонт автомобіля…
***
На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
– Вибачте, але мені здається, що ви – батько одного з моїх дітей…
Чоловік перелякано:
– Я?
– Та заспокойтеся, я – вчителька!
***
Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.
Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: “Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там – квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там – виноградник”.
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: “Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там – газон. А ось там – майданчик для вертольота. А ще далі – майданчик для гольфу”.
Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе – все, вже більше й повзти не може.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед себою й стогне: “А там іще огірочки посаджу!”
***
Розмовляють між собою два політичних аналітики:
– Ти можеш пояснити те, що тепер відбувається в політиці?
– Звiсно, можу.
– Виходить, ти розумієш, що там відбувається?
– Ні, не розумію, звичайно. Але пояснити можу.
***
Загальні збори в колгоспі. Доповідає голова колгоспу:
– Позаторік ми засіяли буряком 50 гектарів. Усе зжер довгоносик.
– Торік ми засіяли 100 гектарів. І знову – все зжер клятий довгоносик.
– Цього року пропоную засіяти 200 гектарів! Нехай він, сволота, вдавиться!
***
Баба Ганна спеціально зареєструвалася у Фейсбуці, щоб за кількістю лайків вибрати собі фото на пам’ятник.
***
Сидять два пенсіонери:
– Яка нині молодь бідна! Одну сигарету на п’ятьох курять, але
молодці, все одно сміються…
***
Запущена на орбіту Тесла була знайдена в Києві з литовськими номерами…
***
– А в мене дівчина – вчителька початкових класів.
– Ну, і що?
– А ось що: “Дорогий, коли цілуєшся, язичком не прицмокуй, знімай одяг охайно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири”.
