АНЕКДОТИ ПРО РЕСТОРАНИ
Незграбний офіціант перекинув графин води на клієнта. На обурені вигуки постраждалого прибіг господар:
– Можу вас запевнити, мiсьє, – примирливо прорік він, – що вода у нас чиста і, сподіваюся, що ваші штани не зіпсуються. Крім того, у нас таке неквапливе обслуговування, що ваші штани цілком висохнуть до того часу, коли вам подадуть десерт.
***
У молодого чоловіка, що йшов по вулиці, був такий вигляд, ніби він зіткнувся з паровозом.
– Хто це тебе так обробив? – запитав його приятель.
– Бачиш, все трапилось несподівано, – відповів хлопець. – Я пішов вчора ввечері в ресторан зі своєю дівчиною, і вона виявила в супі якусь комаху. Заверещала, покликала офіціанта і сказала: “Позбавте мене від цього паразита!”
– Ну і що?
– Офіціант схопив мене за комір і спустив зі сходів.
***- Чи можу я замовити горнятко кави?
– Ні. Сьогодні середа. Зал зайнятий. Рекетири безкоштовно обідають.
***
У ресторані офіціант поклав перед красивою дівчиною записку: “Я закохався в вас, як тільки побачив і не можу без вас жити. Запрошую завтра на вечерю, потім знімемо житло в Одесі біля моря та проведемо там усі вихідні. Якщо випадково завтра зайняті, то передайте мою записку блондинці, яка сидить ліворуч від вас”.
***
Безуспішно намагаючись розрізати шматок м’яса в ресторані, відвідувач кличе офіціанта:
– Заберіть від мене цей стейк!
– Не можу, сер. Ви його вже подряпали.
***
– Послухайте, офіціанте, ви принесли мені омара без однієї клешні. В чому справа?
– Бачите, сер, ці омари такі свіжі, що не встигли їх доставити сюди, як вони влаштували на кухні справжню бійку один з одним …
– Тоді заберіть цього і принесіть мені переможця!
***
На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букета – бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.
***
У ресторані. Офіціант:
– Мiсьє, що будете їсти?
Клієнт:
– Я б хотів те, що їсть он той чоловік біля вікна!
– Це неможливо, він не віддасть…
***
– Офіціанте! Я не буду їсти цю гидоту!! Покличте кухаря!
– Марно, він теж не буде!
***
Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу:
– Особливість і гордість нашого ресторану – це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
– Я знаю, вчора одна мене обслуговувала.
***
Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина, озираючись, говорить:
– Так приємно пахне…
Хлопець:
– Тобі сподобалося? Давай пройдемо ще раз.
***
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці – муха.
Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
Англієць – нове вино в нову склянку.
Фінн вийняв муху і випив вино.
Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
Єврей виловив муху і продав її китайцю.
Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
Норвежець взяв муху і вирушив ловити тріску.
Росіянин випив вино разом з мухою.
Українець подрібнив муху у вині і передав келих росіянину.
Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.
***
Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що все своє трудове життя наслідував традиції давніх греків, які розчиняли вино водою…
***
У ресторані. Господар шеф-кухарю:
– Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них дуже скаржилися.
– Я з них вже зробив сьогоднішні.
***
Клієнт – офіціанту:
– А це правда, що ви за нами доїдаєте?
– Ні, що ви… Це ви за нами доїдаєте.
***
– Офіціанте, можна ще трохи посмажити цих перепелів?
– Хіба вони погано просмажені?
– Я не знаю, але вони в мене салат їдять!
***
У ресторані. Відвідувач скаржиться офіціанту, що в крабовому салаті нема крабів. Той, трохи подумавши:
– А хіба в італійському салаті є італійці?
***
Пішли якось податковий інспектор, митник і даішник у ресторан. Наїлися, напилися. Офіціант приносить рахунок, дає податковому інспекторові. Той обурився:
– Грабунок! До вас завтра прийде податкова перевірка!
Офіціант злякався, підносить рахунок даішникові. Той також обурився:
– Та ви що! Вашого директора на кожному посту будуть зупиняти!
Офіціант ще більше злякався. Підходить до митника. Той вивчив рахунок і сказав:
– Ну що ж, з документами все гаразд. А гроші де?
***
– Офіціанте, ви мені вино каламутне налили!
– Hі, вино – відмінне, це просто склянка брудна.
***
У ресторані офіціант:
– Підніміть, будь ласка, голову – я вам салатик поміняю …
***
Відвідувач звертається до офіціанта:
– Ну, що це за курка? Сама шкіра та кістки?
– А ви хочете з пір’ям?
