Гуцульські анекдоти

Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:

– Прошу пана відвезти мене в Путилу.

Таксист, старий афроамериканець, дивується:

– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!

Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.

Таксист далі обурюється:

– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!

Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:

– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?

***

Гуцул на прийомі у лікаря:
– Пане докторe, біду маю.
– Та яку?
– Мені лиш 82 роки, а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.
– Та то  дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж, докторе, добре? Моєму кумові 96 років, а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть-но язика.

Гуцул показує язика.
Лікар:
– Не бачу ніяких причин, щоб ви не могли казати так само.

***

– Гуцул прийшов до лікаря.
Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй, чоловіче! Святкуй!

***

Гуцул на могилі сина: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти приїхав – i шо ти менi сказав? “Здравствуйтє, папа!”!?

***

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Нема там ніяких доріг!

***

– Куме, а ви куди ходите на гриби?
– До сусіда.
– У нього гриби ростуть?
– Нє, сушаться.

***

Екскурсовод – туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам, жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

***

– Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!
– Коли то ся стало?
– В понеділок.
– А чого ви ся лиш тепер жалуєте?
– А я лиш учора увидів у інтернеті, що то є – бегемот.

***

– А кілько ваша корова дає молока?
– 20 літру за динь.
– А шо з ним чините?
– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

***

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село, де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

***

– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но, та покладіть його на обочину.
– Тать добре, покладу.  Айбо шо з його ровером робити?

***

– Петре, та куди так утікаєш?
– Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20
– Біжи через моє поле. Аж тебе замітит мій бик, та ще встигнеш на 3.10

***

Ворожка говорить молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати від нього дитину.
– А ви можете увидіти, шо на то скаже мій чоловік?

***

Карпатські дороги настільки суворі, що, везучи в маршрутці з Рахова до Надвірної сметану, то можна привезти масло.

***

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут, же чоловіки хотят одне й те саме. Не вірте! Вони ще й жерти просят!

***

Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!

***

Карпатський чиновник на суді заявив, що триповерхову хижу із басейном і молодими дівками йому підкинули, коли чинили обшук.

***

– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

***

– Доброго дня, пане вчителю! Як ся має мій онук?
– Та учиться добре, чесний. Лиш учора ся відпрошував на ваш похорон!

***

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя…..

***

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефона. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телефон, вівці починають занепокоєно шепотітися.
– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну, ціхо, то мене!

—————————————————

Сусід чеpез городину питає сусіда:
– Шо то ви, сусіде, так святкували? Так файно танцювали, шо но!
– Йо, то наш дідо вулик пеpекинув.

***

Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає… Підходить до нього поліціянт і строго  каже: – Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? – А що там? – питає здивовано гуцул. – “Куріть запрєщєно!” – А! Так то ж для московитів!

***
Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них: – Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того відпущу… Хлопаки побігли… За якийсь час прибігають гуцул і лемко. Як справжні побратими, нога-в-ногу, крок-в-крок,.. якби ся зросли їден з другим… Чудовисько зачекало трохи і питається: – А де третій? – Хто третій,.. бойко? А-а-ааа. Він сказав, шо то всьо в дупі має і пішов додому.

Humor