Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Побачивши його, вони закричали:
– Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер (байдуже):
– Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
– Чому завжди все не так, як я хочу?
– А чого ти хочеш?
– Ну, я не знаю…
***
– Зустрічаюсь із двома чоловіками й не знаю кого вибрати…
– А що тобі серце підказує?
– Серце підказує – не страждай дурнею, чоловік дізнається – вб’є!
***
– Скажи, а чому ти так пізно одружився?
– Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
– І ти тепер його маєш?
– Так, я отримую пенсію за віком.
***
У жінці завжди борються дві сутності: кішка, яка хоче гуляти сама собі, й собака, якому потрібний хазяїн…
***
– Доброго дня, мені потрібні анти-депресанти.
– А ви маєте рецепт?
– А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?
***
– Синку, запам’ятай, головний у сім’ї – це я.
– Тату, а мама про це знає?
– Т-с-с, мамі ані слова!
***
– Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
– Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
– А вона має таке зілля!?
– Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.
***
Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.
Після цього він витягнув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.
***
У ресторані:
– Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
– Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!
***
Знайти дитину в капусті сьогодні – звична справа!
– А ось знайти капусту на дитину – це вже проблема!
***
Після операції:
– Ким ви доводитеся хворому?
– Кредитором…
***
На весіллі знайомляться гості:
– Дівчино, ви зі сторони нареченого чи нареченої?
– Я – неофіційна подруга нареченого.
***
Спiймав карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому …
Вiдтоді на риболовлю не прошуся, дружина сама мене виганяє!
***
Чоловік ввечері говорить дружині:
– Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
– Як це?
– Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
– Давай!
– Тоді йди, пиріжків напечи!
***
Ось одружився… Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна.
– Не шкодуєш?
– Шкодувати теж не можна….
***
– Кохана, каву будеш?
– Буду!
– Заодно й мені зроби!
***
– Петре, чому ти нікуди не береш мене?
– Беру.
– І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…
– Марусю, ти завжди в моєму серці.
***
– Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
– Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.
***
– Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
– Ой, Марусю, я також хочу, диктуй – я запишу!
– А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула!
***
– Моя дружина часто розмовляє сама з собою.
– І моя теж, але, бідолаха, навіть того й не підозрює.
– Як це?
– Вона гадає, що я її слухаю.
***
– Увечері, мабуть, буде буря! – каже чоловік, йдучи на роботу.
– Якщо ти повернешся раніше, ніж я ляжу спати, то бурі не буде, – заспокоїла дружина.
***
Дівчина дорікає знайомій молодиці:
– Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
– Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.
***
– Ось вже 14 років ти постійно у всьому поправляєш мене! – Обурюється чоловік.
– 15 років, любий, 15!
