Десять москалів
Йшли через Полісся,
Наїлися грибів –
І їх лишилось вісім…
Вісім москалів
Жвендякали у Львові.
Все ж таки це Львів –
І їх лишилось двоє…
Двоє москалів
Степом прямували,
Зустріли козаків –
І москалів не стало.
***
Війна, розмовляють два українські військові:
– Остапе, ти бачиш оте скупчення ворога за два кілометри?
– Так, Василю, бачу. Вони грають футбол якимось дерев’яним обрубком.
– Остапе, треба подарувати цим наркоманам м’яча чи бодай качан капусти, бо на це боляче дивитись.
– Обійдуться, ти б іще запропонував розмінувати їм поле, на якому вони грають.
***
Біжить пес через кордон з України в росію, тут у нього питають:
– Ти чого утікаєш?
Він й відповідає:
– В Україні війна, ракети літають, буду в спокої жити.
Через тиждень собацюга рве на швидкості назад:
– Ну, і чого ж ти повертаєшся?
Він у відповідь:
– В Україні хоч гавкати можна!
***
Помирає старий бандерівець і кличе до себе священника, щоб висповідатися:
– Хтів би, святий отче висповідатися перед тим, як вмру…
– То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
– Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
– Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
***
Армія ерефії вже комплектує резерви танками Т-62 часів Хрущова. Далі, я так розумію, буде кавалерія з шаблями…
***
Падав сніг на поріг,
Було дуже слизько.
Утікайте москалі,
Бо Залужний близько!
***
– Якщо у москалів повернути кріпацтво, то 86% населення навіть не відчує різниці.
***
Створив Господь мавпу. Після цього дивиться – ні, людина все ж краще. От, збирає він усіх мавп і каже: щоб до завтра мені людьми стали! Усі мавпи цілу ніч хвости відрізали, голились, зрештою, прокидається Господь – краса! Живуть люди у білих хатах із вишневими садочками, хрущі над вишнями гудуть і т.п. Але що це? Деякі мавпи все ще у лісі по деревах стрибають! Ну, він як гримне на них: “Я, Господь ваш, вас створив! Як ви смієте не підкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тоді найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: “А ми па-украінскі нє панімаєм!”
***
Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
– Що то було?
Машиніст відповідає:
–Та москаль на колії сидів.
– Так треба було давити.
– Та в кукурудзі тільки наздогнав.
***
російська мова – це діалект, який виник внаслідок спроб монгольської орди вивчити українську.
***
Заздрю австралійцям. Краще жити на континенті, де існує 21 вид смертельно отруйних змій, ніж по сусідству з руснею.
***
Новини з фронту
З поганих новин: москалів дійсно дофіга. З хороших: у них так легше влучати.
***
У цивілізованих країнах сором і ганьбу прикривають фіговим листком, а в росії – лавровим.
***
– Що б ти сказав, якби побачив москаля, закатаного по шию у бетон?
– Шо, бетону не вистачило?!
***
На замітку кухарям: у жодному разі не думайте про москалів, коли робите відбивні. Бо отримаєте рідкий фарш.
***
– Оні там на Украінє котов ненавидят! Гаварят: “Смерть катам! Смєрть катам!”, панімаєш?!
– Що за дурниці, ми обожнюємо гратися з кішками.
– Оні что, і с кишками іграются?!
***
В Україні навіть від атеїста можна почути: “Дякувати Богу, що я не москаль!”
***
Приходить воєнком до рускай женщіни і гаваріт:
– У нас для вас двє новості. Одна плахая, другая харошая.
– Ну давайте сначала плахую…
– Ми нашлі вашева мужа, он утанул прі пєрєправє чєрєз Днєпр.
– А харошая?
– Ми снялі с нєго трі вєдра раков…
***
– Давайте скинемо на парашутах бочки зі спиртом на позиції мобілізованих росіян. Тоді їх за кілька годин можна як гриби збирати!
– Хм. Але якщо скинути метиловий спирт, то потім можна і не збирати.
***
150 років тому в росії скасували кріпосне право. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує ніякого права взагалі.
***
Після оголошення мобілізації у мордорі, власник турів з росії до Монголії за лічені дні перетворився на мільярдера…
***
Я правильно розумію, що резервна армія ерефії не цікавиться куди поділась регулярна?
***
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із москалями. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити усіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих москалів – вони завжди брешуть.
***
ЧМО – Частково Мобілізований Орк.
***
Українці в Іспанії:
– Кориду бачив?
– Бачив. Бугай кацапа затоптав.
– Звідкіля ж кацапи в Іспанії?
– А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
***
Як жест доброї волі 100 тисяч орків лягли в українську землю.
***
Юрій Гагарін усе життя не пив, не курив і тренувався лише для того, щоб 108 хвилин провести за межами оркостану.
***
Побачите десь москаля, пам’ятайте – ніякої агресії! Бийте посміхаючись!
***
Перед вами хижа, яку збудував москаль,
Без єдиного цвяха – москалю було цвяхів “жаль”.
А оце біле – паркан біля будинку москаля,
Від березового остроколу плаче і стогне земля.
На дротах розсілися густо синички,
Але сала москаль не кладе в годівнички.
Ось парк, за яким причаїлась боївка УПА
І яка дочекалась наказ “Наступай!”
…
Перед вами перекошена хижа, яку збудував москаль,
Ось береза, паркан, ну а ось на колу його скальп…
***
Як би не було важко – не кисніть. Могло бути й гірше. Ми могли народитись москалями. Так що перехрестились та живемо далі.
