При знятті з депутатів недоторканності у них з’являється невловимість.
* * *
На запитання соціологів “Чи задоволені ви тим як наш уряд проводить економічну політику в останні кілька місяців?” 90% респондентів висловили здивування тим фактом, що наш уряд проводить економічну політику.
* * *
Уряд заявив, що підстав для підвищення цін немає, тому ціни будуть підвищувати безпідставно.
* * *
Учора у Верховній Раді знову виникла бійка між депутатами. Шкода, дуже шкода, що депутати змушені з’ясовувати стосунки кулаками та плювками. А все через те, що до Ради не можна проносити ані холодну, ані вогнепальну зброю.
* * *
Дякувати і аплодувати уряду за те, що він щось побудував за державний кошт, це як дякувати банкомату за те, що він видав вам ваші ж гроші.
* * *
Таксисти знають, що навіть мовчазного пасажира можна розговорити коротким висловом: “Довели, сволота, країну!”.
* * *
Зустрілися якось два легітимні і почали сперечатися, що вигідніше – страусів утримувати чи пінгвінів.
* * *
Не такі страшні підвищення тарифів, як той прем’єр, що закликає їх не боятися.
* * *
Вкрай несприятлива й небезпечна атмосфера в українських судах – щойно підозрюваний опиняється в залі суду, відразу вимагає реанімацію та зміну памперса…
* * *
– Пане депутате, ви безбожно крадете. А не боїтесь, що люди дізнаються про це?
– От ви дізнались і що?
* * *
Після пограбування квартири міністра, він заявив, що у нього нічого не вкрали. А ось у його безробітної дружини було викрадено 2 мільйони євро.
* * *
Нардепи скаржаться, що їм ще не видали квартири за травень.
***
Як ви думаєте, чи можна депутатів замінити роботами?
Ні, звичайно. Відповідно до першого правила робототехніки, робот не може заподіяти шкоду людині.
***
Пенсійний фонд – це найбільша фінанcoва піраміда. Гроші вкладають усі, а отримують лише ті, хто вижив!
* * *
Британські вчені успішно розробили і випробували на мишах засіб від старості: жодна миша до старості не дожила. Засобом дуже зацікавилися працівники Пенсійного Фонду.
***
Істота, яка жадібно їсть з годівниці, – або свиня, або політик. Але політикам це можна пробачити – адже, на відміну від свиней, у них відсутній центр насичення …
* * *
Мер міста, оточений численною охороною, під’їжджає до місцевої телестудії, де збирається виступити з передвиборчою промовою. Знаючи про це, городяни зустрічають його біля входу свистом, з натовпу лунають крики: “Та щоб тебе!”, “Ти у нас дочекаєшся!”, в нього летять гнилі помідори, шкірки від бананів, тухлі яйця. Охорона тілами захищає його і розчищає дорогу.
Мер приходить у студію і починає виступ по телевізору задушевним, проникливим голосом:
– Я зараз, як зазвичай, поспілкувався з простим народом і зайвий раз переконався в тому, що моя діяльність на благо міста нікого не залишає байдужим!
* * *
Один депутат іншому:
– От у нас вже все є – автівки, яхти, рахунки за кордоном… А може вже час подумати і про людей?
– Дійсно, мати душ по двадцять не завадило б.
* * *
Не було б свиней при кориті, якби не барани при урнах.
* * *
Депутат на прийомі у психіатра:
– Лікарю, у мене “розлад” особистості: говорю одне, думаю інше, роблю третє.
– Заспокойтеся, це доводить, що ви є цілком нормальним народним обранцем.
* * *
Новообраний нардеп:
– Ми вже погодили корупційну угоду.
Кореспондент:
– Ви мали на увазі “коаліційну угоду”?
Депутат:
– Ні, коаліційної ще не погодили…
