1 вересня – День знань

Оголошення:

“Батько за викликом. Суворий чоловік прийде до директора школи й уважно вислухає скарги на клієнта”.

***

– Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки й п’ятірки, потрапить до раю, а в кого будуть тільки двійки і трійки, тi обов’язково потраплять до пекла!
– Вибачте, а що, живим школу закінчити ніяк не можна?

***

– Що трапилось, чому ти запізнився?

– На мене напали озброєні розбійники.

– І що ж вони в тебе забрали?

– Домашнє завдання.

***

Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гуглу і Вікіпедії.

***

Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
–  Щоб завтра привів до мене свого батька!
Василько:

– Ага, “авжеж”. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу назад забрати.

***

Вчитель дав завдання на тему: “Якби я був директором фірми…”
Всі старанно пишуть, і тільки Іванко дивиться у вікно.
– А ти чому не пишеш? – запитує вчитель.
– Чекаю на секретарку!

***

Сашко говорить мамі:
– Мамо, сьогодні директор запитував чи я одна дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– “Слава Богу!”

***

Вітати 1 вересня учня чи вчителя із Днем знань це так само, як вітати коня з початком весняних польових робіт.

***

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку –  швидкий кар’єрний ріст, а з іншого – без трактора восени дзузьки до школи доберешся…

***

Син-двієчник питає  батька-вченого:
– Тату, а чому, коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
– Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза – це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
– Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?

***

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
– Діти, маємо новенького, знайомтеся: Шакіро Сузукі з Японії. А тепер починаємо урок і подивимось, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав “Свобода або смерть”?
У класі мертва тиша. Сузукі підіймає руку:
– Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
– Дуже добре. А чиї це слова: “Держава  – це народ, і як така, ніколи не має померти”?
Знову рука Сузукі:

– Абрагам Лінкольн, 1863 рік, Вашингтон.
Учителька суворо дивиться на клас:

– Соромно, діти! Сузукі – японець, а знає американську історію краще вiд yсіх!
У цей момент – тихий голос із задньої парти:

– Задовбали кляті япошки!
Учителька різко обертається:

– Хто сказав?!
Сузукі схоплюється й відтарабанює:

– Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
Обурений викрик:

– Сузукі – ніщо!
Без жодної затримки японець випалює:

– Валентіно Россі на мотоперегонах Гран Прі-Бразилія в Ріо-де-Жанейро, 2002 рік!

Клас в істериці, вчителька непритомніє, відчиняються двері й з’являється розлючений директор школи:
– Чорт забирай! Що тут за бардак?!
Сузукі, ще не встигнувши сісти:

– Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

***

– Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? – запитує мати сина.
– Мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

***

Батько сумно хитає головою, продивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
– Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативній вплив вулиці?

***

Маленька дівчинка (після іспиту з музики).
– Мамо, екзаменатор, певно, дуже побожний.
– Чому ти так гадаєш?
– Поки я грала, він раз у раз затуляв обличчя руками і шепотів: “Боже мій!”.

***

–Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
– А калькулятором можна буде користуватися?
– Можна.
– А логарифмічними таблицями?
– Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

***

На уроці історії учитель запитав:
– Скажи, Юрчику, що таке монархія?
– Це такий устрій, коли править король.
– А як помре король?
– Королева.
–  А як королева помре?
–  Валет.

***

Розмовляють двоє старшокласників:
– Слухай, а ти б зміг убити людину?
– Шо за питання? Звичайно, ні … А що?
– Я загубив твій конспект…
– Я тебе вб’ю, заразо!!!

***

На держіспиті з літератури випускник Сидоренко істотно збагатив зміст відомого афоризму Сократа “Я знаю, що я нічого не знаю”.
Він додав: “І знати не хочу”.

***

“Перли” з шкільних творів

Ліна Костенко ніколи не тримала язика за зубами.
На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку…
Бомба була скинута на Хіро-Сіму і Наго-Сакі.
Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.
Іван тільки скористався Катериною, коли вона зв’язалася з москальом.

Іван Шевченко, щоб не впасти духом, ховався в бур’яни з Оксаною.
Шевченко написав велику українську книгу “Кобзар”, за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.
Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки.
Держава стала на ноги як особистість.
Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. (“Наймичка” Т.Шевченка).
У мене теж були випадки в житті, коли я задумувався.
Все що ми робимо  – це щасливий кінець до нашого майбутнього.
Іван Ленін.
Паливо, струм, світло, їжа, вогонь – це все є основними інгридієнтами життя.
Довженко розкривав очі українцям.
Шевченко писав про голодомор на панщині.
Видатний політик Богдан Хмельницький об’єднався з Росією, а потім кусав лікті.

І. Франко відомий нам як автор романа “Собор”.
Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.
Ярослав Мудрий – батько Богдана Хмельницького.
Мина Мазайло з однойменного твору Івана Багряного.
“Наталка Полтавка” паралельно веселила себе.
У романі “Жовтий князь” говориться, що люди і комахи робили споріднену працю.
Сковорода затлумачений в самих словах якимось чином перейшов в наш час і передав обстановку того часу.
Вірш Лесі Українки “Contra sperma”.

Твір Терентія Пузиря “Хазяїн”.
Мавка була лісового роду.
Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір “Хазяїн”.
Ярослав Мудрий з загоном козаків звільнив Київ від німців.
Все можливо. Треба тільки тілом захотіти
Кай і Авель

Humor