Після 50 років шлюбу я одного разу уважно подивився на свою дружину і сказав: “50 років тому у нас був маленький будинок, старенька машина, ми спали на продавленому дивані і дивилися маленький чорно-білий телевізор, проте щоночі я лягав в одне ліжко з красивою 19-річною дівчиною.
Зараз у мене величезний будинок, багато дорогих машин, величезне ліжко у розкішній спальні, кольоровий телевізор з широким екраном, але я сплю в одному ліжку з 69-річною жінкою. Я починаю сумніватися у своєму шлюбі”.
Моя дружина – дуже розумна жінка. Вона не образилася і не лаялася. Дружина просто запропонувала мені знайти собі 19-річну дівчину, а вона вже подбає про те, щоб я знову жив у маленькому будиночку, спав на продавленому дивані і дивився чорно-білий телевізор.
(Сповідь одного чоловіка)
***
Сімейне щастя – це коли дружина не встигає витратити гроші, які заробляє її чоловік.
***
Дзвінок у готелі черговому на рецепції:
– Допоможіть, я з тещею посварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
– Це окремий випадок, до нас не має відношення.
– Має! Якого біса у вас вікна не відкриваються?!
***
Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.
Дружина: – Не кричи. Мама померла…
Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію у дзеркалі, натужно шепоче: – Ото поперло!
***
–Ти знаєш, я була такою дурепою, коли виходила за тебе заміж!
–Люба, я тоді був так закоханий, що відразу цього не помітив.
***
Сімейна пара у психолога:
– Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слова сказати?
– Ні, він так не вважає.
***
– Вітаю, ваша дружина вагітна.
– Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.
– Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші – ні.
***
Сказала чоловікові: “Коли вийдеш з душу, поговоримо про те, що я знайшла у тебе в телефоні”! Четвертий день миється …
***
Чоловік дружині:
– Уявляєш, вчені з’ясували, що чоловік на день вимовляє 4000 слів, а жінка – більше 8000.
Дружина кричить з кухні:
– Бо вам, трясця, все по два рази треба повторювати!
Чоловік:
– Що?
***
Коли моя дружина несподівано підходить до мене, обіймає, цілує і каже: “Знаєш, як я тебе кохаю ?!”, мені стає страшно. Машина? Зрада? Кредит? Її подруга купила дуже дорогу шубу? Тещу жити з нами покликала?
***
За сніданком дружина каже чоловікові:
– Любий, ти сьогодні вночі говорив уві сні.
– Сподіваюся, я тебе не перебив?
***
– Ну ти і жирна! – сказав чоловік, дивлячись на муху. Але сковорідку, що летіла у голову, вже було не зупинити.
***
Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по крамниці – довести його до такого стану, щоб він був готовий купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це все закінчилося.
***
Чоловік терпляче і мовчки чекав. Йшла третя година “Через-п’ять-хвилин-готова”
***
– Любий, давай жахи подивимося.
– Ну гаразд, змивай косметику!
***
Чоловік залишив удома телефон, ввечері повертається, читає повідомлення.
Перше:
– Милий, дорогий, коханий, подзвони мені, будь ласка. Цілую, завжди твоя. Галина.
Друге:
– Я вже зателефонувала, можеш не турбуватися. Твоя дружина.
***
Сімейне щастя все ще стоїть на трьох слонах:
1. Ніколи не говори чоловікові, що тобі сказала твоя мати.
2. Ніколи не говори своїй матері, що сказав тобі чоловік.
3. Ніколи, нікому, нічого не говори про те, що відбувається у тебе вдома.
***
Кращим періодом сімейного життя вважаються доістЕричні часи.
***
Живемо ми тихо: посуд скінчився.
***
Краса вимагає жертв. Я – Краса. Чоловік – Жертва!
***
Для сімейного щастя необхідні любов, терпіння, взаєморозуміння, два телевізори і два комп’ютери з інтернетом.
***
Секрет щасливого сімейного життя – залишається Секретом!
***
Хороша сім’я – та, в якій чоловік і дружина вдень забувають про те, що вони коханці, а вночі – про те, що вони подружжя.
***
Дітей цікавить питання: звідки все береться? Дорослих – куди все подівається?
***
Родинне вогнище – це місце, де день у день дружина готує собі чоловіка.
***
Усі сім’ї діляться на два типи: в одних – дружини вирішують все, в інших – дружини дозволяють чоловікам думати, що ті вирішують все.
***
У щасливій родині дружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли у капусті.
