Власник майстерні, що виготовляє таблички “Бензину немає” та “Пістолет не працює”, увійшов до списку Форбс і позичив путлеру грошей на ремонт 3-х НПЗ.
***
На болотах при бензоколонках почали відкриватися елітні ресторани, готелі та пансіонати.
***
Московію так довго називали головною “бензоколонкою” світу, що вона закрилася на технічну перерву.
***
Ті, хто б міг подумати, що москальська попсова пісня “Фая, нема вайфая”, що вийшла 2012 року, раптом стане актуальною в 2026. Особливо враховуючи її народне продовження, “Зіна, нема бензину”.
***
Щоб бути привабливішою для чоловіків, москвичка Наташа замість парфумів щодня перед роботою обприскує себе бензином.
***
Прогрес московитів:
- 2020 – неможливо купити маску без маски.
- 2025 – неможливо завантажити vpn без vpn.
- 2026 – неможливо купити бензин без бензину.
***
Війна, розмовляють два українські військові:
– Остапе, ти бачиш оте скупчення ворога за два кілометри?
– Так, Василю, бачу. Вони грають футбол якимось дерев’яним обрубком.
– Остапе, треба подарувати цим наркоманам м’яча чи бодай качан капусти, бо на це боляче дивитись.
– Обійдуться, ти б іще запропонував розмінувати їм поле, на якому вони грають.
***
Помирає старий бандерівець і кличе до себе священника, щоб висповідатися:
– Хтів би, отче, висповідатися перед тим, як вмру…
– То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
– Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
– Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
***
Армія ерефії вже комплектує резерви танками Т-62 часів Хрущова. Далі, я так розумію, буде кавалерія з шаблями…
***
– Якщо москалям повернути кріпацтво, то 86% населення навіть не відчує різниці.
***
Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль з червоним прапором. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
– Петре, що то було?
Машиніст відповідає:
–Та москаль на колії сидів.
– Так треба було давити.
– Ну та, в кукурудзі тільки наздогнав.
***
Московитська мова – це діалект, який виник внаслідок спроб монгольської орди вивчити українську.
***
Заздрю австралійцям. Краще жити на континенті, де існує 21 вид смертельно отруйних змій, ніж по сусідству з руснею.
***
У цивілізованих країнах сором і ганьбу прикривають фіговим листком, а в ерефії – лавровим.
***
– Що б ти сказав, якби побачив москаля, закатаного по шию у бетон?
– Шо, бетону не вистачило?!
***
На замітку кухарям: у жодному разі не думайте про орків, коли готуєте відбивні. Бо отримаєте рідкий фарш.
***
– Давайте скинемо на парашутах бочки зі спиртом на позиції мобілізованих росіян. Тоді їх за кілька годин можна як гриби збирати!
– Хм. Але якщо скинути метиловий спирт, то потім можна і не збирати.
***
Я правильно розумію, що резервна армія ерефії не цікавиться куди поділась регулярна?
***
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із москалями. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити усіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих москалів – вони завжди брешуть.
***
Українці в Іспанії:
– Кориду бачив?
– Бачив. Бугай кацапа затоптав.
– Звідкіля ж кацапи в Іспанії?
– А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
***
Юрій Гагарін усе життя не пив, не курив і тренувався лише для того, щоб 108 хвилин провести за межами оркостану.
***
Як би не було важко – не кисніть. Могло бути й гірше. Ми могли народитись москалями. Так що перехрестились та живемо далі.
***
Десять москалів
Йшли через Полісся,
Наїлися грибів –
І їх лишилось вісім…
Вісім москалів
Жвендякали у Львові.
Все ж таки це Львів –
І їх лишилось двоє…
Двоє москалів
Степом прямували,
Зустріли козаків –
І москалів не стало.
