Учені вже давно довели, що сміх продовжує життя! А ще позитивно впливає на роботу серцево-судинної системи, покращує кровообіг, травлення і нормалізує артеріальний тиск. Він допомагає подолати депресію, оскільки сприяє виробленню в нашому організмі позитивних гормонів радості – серотоніну і ендорфіну.
На жаль, під час війни в Україні у нас не багато причин для радості. Тому дуже хочеться подарувати хоч декілька хвилин “сміхотерапії”.
– Лікарю, це правда, що мій зір покращиться, якщо я щодня їстиму моркву?
– Звичайно! Ви колись бачили зайця в окулярах?
***
Валер’янка – прекрасне заспокійливе. Всього 5 крапель на 200 грамів горілки і нерви як канати.
***
“Семеро одного не чекають,” – сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон…
***
Зустрічаються якось двоє друзів:
– Як життя? – питає один у іншого.
– Погано, я тут дав знайомому п’ять тисяч на пластичну операцію, а тепер не знаю, як він виглядає!
***
Двоє друзів обмінюються новинами:
– А Василь у лікарню потрапив!
– Дивно. Я недавно бачив його з чарівною блондинкою.
– Отож. Його дружина теж їх бачила.
***
Приходить до лікаря чоловік, з цвяхом у голові.
Лікар оглядає:
– Що ж, за 700 баксів ми вам зараз його витягнемо …
– А за 300 зможете щось зробити?
– За 300 можемо загнути, щоб не заважав!
***
– Хвора, що за депресивний настрій?! Ви у мене ще жити будете!
– Ура, я буду жити у лікаря!
***
В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: “кому дзвонити в разі крайньої необхідності”. Я написав: “більш кваліфікованому хірургу”.
***
Після закінчення медінституту:
- Я постійно мию руки!
- Я знаю, що помру і розумію, що цього не змінити.
- Мені відомо, звідки насправді беруться діти!
- Практично немає речей, здатних позбавити мене апетиту!
- Я дуже боюся лікарів, особливо однокурсників.
***
– Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
– Ні.
– Наркоз – це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.
***
Дідусь хотів подзвонити в поліклініку, випадково потрапив на ceкc по телефону і зрозумів, що він, виявляється, здоровий.
***
Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні, можливо, це не лікар, а якийсь шайрай!
***
У поліклініці:
– Скажіть, окуліст приймає?
– Не те слово, бухає по-чорному!
***
На прийомі у лікаря:
– Лікарю, у мене болить все!
– Ну, це ви загнули. На все у вас грошей не вистачить!
***
Осінь. Відпочивши і набравшись сил на дачах, пенсіонери повертаються в поліклініки…
***
Хірург все вміє, але нічого не знає.
Терапевт все знає, але нічого не вміє.
Патологоанатом все знає, все вміє – але …. пізно !!!
***
МОЗ попереджає:
Немає грошей – НЕ ХВОРІЙ !!!!
***
Клініка штучного запліднення.
До кабінету головного лікаря вривається розлючена жінка:
– Я хотіла штучне запліднення, а ваш лікар … мене дідівським методом … і ще й за це гроші взяв!
– Hу, розумієте, складне імпортне обладнання часто виходить з ладу, і ми змушені вдаватися до методів народної медицини.
***
– Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
– Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу …
***
– Дівчино, дозвольте я вам допоможу!
– Дякую, але сумка не важка.
– Я не про сумку. Я – пластичний хірург.
***
– Яка хвороба найкраща?
– Короста: почухався – і ще хочеться.
– А яка найгірша?
– Геморой: ні самому подивитися, ні іншим показати.
***
10 година вечора, хворий дивиться телевізор.
Заходить медсестра:
– Хворий, вистачить дивитися телевізор, пора в ліжко.
– А нас не застукають?
***
Середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні – два тижні. Це на чотири дні більше, ніж термін життя самця комара, і на 14 днів менше, ніж термін життя кімнатної мухи.
