Манекенниці
Напис на подіумі: “Манекенниць не годувати!”
***
Дві моделі летять в літаку. Одна з жахом дивиться у вікно і кричить:
– Дивись, дивись, у літака крила тремтять, напевнe, скоро відваляться!
– Ото дурна – він же ними махає!
***
Дві фотомоделі розмовляють в аеропорту, дивлячись на Боїнг 777:
– Слухай, як же таку махину викрадають?! Куди її сховаєш? …
– Ти що, дурна ?! Їх викрадають в небі, коли вони маленькі…
***
Летить фотомодель в літаку над Атлантикою. І весь політ напружено вдивляється в вікно. Стурбований стюард запитує:
– Вам погано, міс?
– Та ні, просто ніяк не можу побачити ці смужки, ну, як їх?! О, згадала – меридіани! Я їх учора весь день на глобусі розглядала! Готувалася!
***
Прийшла розкішна модель на прийом до лікаря, а той їй каже:
– Знімайте все, зараз вас огляну.
Модель обурилася:
– Але у мене ж тільки зуб болить! Навіщо все знімати?
Лікар подумав і каже:
– Так, ви маєте рацію, панчохи залиште!
***
Внаслідок корабельної аварії всі пасажири загинули – крім приголомшливо красивої фотомоделі. Вона ходить по безлюдному острові третю добу – голодна, нещасна… Раптом натрапляє на зарослого, немитого чоловіка, який їсть смаженого крoлика, а другого смажить на багатті. Дівчина жалібно просить:
– Дайте мені, будь-ласка, поїсти, у вас аж два крoлики!
– Хрін тобі, я чотири тижні намагався їх зловити.
– Давайте так: ви мені даєте одного крoлика, а я вам те, чого у вас не було вже чотири тижні.
– Супер! Ти пиво привезла?!
***
Чому манекенниці мовчать у ліжку з чоловіком?
Бо їхнi мами в дитинстві забороняли їм розмовляти з незнайомцями!
***
Покінчила з собою манекенниця С. Після шостої вечора вона з’їла сосиску, глазурований сирок “скелетон” і контрольний круасан в голову.
***
Щасливий американський спекулянт-мільярдер Баффет часто повторює: “Я інвестую тільки в те, що можна помацати”. Дивлячись на сучасних манекенниць на подіумах, розумієш, чому в цей бізнес він не вклав ані цента…
***
Відбірковий тур на показ мод. До зали заходить директор і показує на трьох дівчат: “Ти, ти і ти”.
– А я, можна я теж? – Проситься дівчина, що сиділа поруч з ними.
Організатор подумав і сказав:
– Добре, і ти теж – швидко вимітайтеся звідси!
***
– Кохана, не хочеш подивитися на мумій?
– Збираєшся повезти мене до Єгипту?
– Ні. Показ мод по телевізору починається.
***
Оголошення в школі моделей: “Схудла на 22 кг. Поділюся секретом в обмін на їжу”.
Професор історії, пояснюючи студентам, як змінюється ідеал краси з часом, навів такий приклад:
– Міс Америка-1921 була метр шістдесят зростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
– Та ні, – відповідає один зі студентів. – Навіть, якщо вона й жива, то надто вже стара!
***
Мода
Мода почалася з фігового листка, і судячи з усього, закінчиться ним же.
***
Чую, хтось ходить у шафі. Відкриваю – а там сукні з моди виходять.
***
Бомж Василь випадково став золотим призером фестивалю хіпстерської моди.
– Га? – Прокоментував Василь свою перемогу.
***
– “Dior”, “Gucci”, “Versace” – будь модним!
– “Made in China” – носи і не випендрюйся.
***
Тепер я ходжу тільки в сукнях і спідницях тому, щo з недавніх часів боюся зустріти на вулиці хлопців у таких же лосинах, як у мене.
***
Цікаво, а в моду ще повернуться хлопці, схожі на чоловіків?
***
Парадокс жіночої моди – чим менше тканини йде на річ, тим дорожче вона коштує.
***
Хороша новина: мої джинси, яким 20 років, і які я пару разiв уже порвав, длубаючись на дачі, стають все більш і більш модними.
***
– Що залишила Анна Кареніна у спадок сучасній моді?
– Мешти на платформі.
Хочете підтримати або порадувати подругу?
Пропонуємо варіанти компліментів:
– Ти так схудла, що на тобі аж колготки звисають!
– Яка в тебе файна сукенка! Я би тeж щось таке хотіла на кухонні фіранки!
– М-м-м! Який чудовий запах! Це пробник з торішнього журналу “Cosmopolitan”?
– Ой, який класний на тобі костюм! Я теж хочу купити такий своїй бабусі!
– Який файний перстень! І недорогий? Тобі завжди личить дешева біжутерія!
***
– Кажете, ця краватка коштує вісімдесят доларів? Та за ці гроші можна купити пару черевиків!
– Так, звичайно, але було б досить недоречним ходити з парою черевиків на шиї.
***
– Пані, – каже продавчиня у відділі капелюхів жінці, яка мучиться перед дзеркалом вже пів-години. – Може, все-таки поміряєте якийсь капелюх, замість пакувальної коробки?
