Таксист підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
– Ну як? Ви раді, що довіз вас так швидко?
– Радий ?! – перепитує пасажир. – Це не те слово. Я не можу повірити, що ще живий!
***
Якщо у машини з написом “Автошкола” включилися двірники, отже, вона зараз буде повертати.
***
Раптово з вулиці чути страшенний гуркіт. З вікна виглядає чоловік і бачить закривавленого водія вантажівки.
– Що трапилося?
– Та ось, у провулок хотів заїхати.
– А чому гуркіт такий?
– Так немає там провулка.
***
На вулиці машина збиває перехожого. З машини вистрибує дівчина, підбігає до збитого й каже:
– Ви не уявляєте собі, як вам пощастило!
– У чому?
– Я збила вас просто навпроти кабінету лікаря!
– Нівроку собі пощастило… Лікар – це я.
***
Поліцейський посеред ночі зупиняє на дорозі машину:
– Сер, ви усвідомлюєте, що вашу машину метляє по всій дорозі?
– Так, офіцере. Вибачте, я випив вісім чарок…
– Сер, але це ж не причина пускати дружину за кермо!
***
На екзамені з практичного водіння.
– Дуже шкода. – каже інструктор. – Ви його не склали.
– Та як же ж я міг його скласти, якщо навіть не рушив?
– А як ви могли рушити, якщо ви сіли на заднє сидіння?
***
Під’їхавши до перехрестя на Мерседесі, дівчина пропускає зелене світло світлофора, потім червоне, знову зелене і ще раз червоне. До неї підходить поліцейський і запитує:
– Пані хотіла б якийсь інший колір?
***
Інструктор запитує учня:
– Чому ви не вмикаєте сигнал повороту?
Учень відповідає:
– Я думав, що вам відомо куди я їду!
***
Батько каже дочці:
– Донечко, я тебе вчора бачив за кермом автомобіля, а поруч з тобою сидів симпатичний сивоволосий чоловік.
– Таточку, цей чоловік – мій інструктор. Але він був брюнетом до того, як сідав у машину.
***
Під час уроку водіння машина врізається в дерево. Автоінструктор струшує з себе уламки скла і спокійно каже:
– Так, а тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перешкоди.
***
Студент під час уроку водіння скаржиться інструктору:
– Подивіться на цих пішоходів! Вони не знають елементарних правил вуличного руху. Така необережність: одні біжать перед машиною, інші так і лізуть під колеса.
– Спокійно, мій хлопчику, – перервав його автоінструктор. –З’їжджай-но з тротуару…
***
Фура зупиняється на світлофорі, раптом ззаду страшний удар. Виходить водій, обходить машину і бачить вщент розбитий 600-ий Мерседес.
Водій фури сумно зауважує:
– От не щастить! Тільки вчора нове відро повісив.
***
– Чи знаєте ви, як далекобійники називають велосипедистів?
– Як?
– Хрустики!
***
Швидкість вашої машини ніяк не залежить від потужності двигуна, досвіду водіння або знаків, що обмежують швидкість. Вона залежить тільки від недоумка, який плентається попереду вас по дорозі, що має одну смугу у кожний бік.
***
Немає більш обережного водія, ніж той, що забув вдома документи.
***
Недосвідчений водій заїжджає фурою під міст і міцно застрягає там. Викликає поліцію, ті евакуатор, потім потужний тягач – нічого не допомагає.
Промучились пів-дня, поки маленький хлопчик, який проїжджав мимо на велосипеді, не запитав:
– Колеса спустити не пробували?
***
Туристична група оглядає руїни старого замку.
Маленький хлопчик тихо запитує тата:
– Це тут мама вчилася водити машину?
