ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес”

ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес”

Газета “Правда” оголосила, що з радістю прийматиме листи в редакцію. Авторам обов’язково вказувати повне ім’я, адресу й імена найближчих родичів.

***

Питання: – Чому агенти КДБ діють по троє?

Відповідь: – Один уміє читати, інший – писати, а третій повинен наглядати за цими двома інтелігентами.

***

Під час візиту Єльцина в колгосп його сфотографували у свинарнику. Фотографію готують до друку в “Правді”, придумують назву: “Свині навколо товариша Єльцина”? Ніби недобре. “Товариш Єльцин серед свиней”? – Також не дуже. Врешті решт фотографію підписали: “Третій зліва – товариш Єльцин”.

***

– Петре, виявляється росія ніколи не виходила з СРСР.
– Я тобі більше скажу, Іване. Росія досі не ще вийшла із Золотої Орди!

***

Прогресивний устрій.

– Чи існуватиме КДБ за комунізму?
– Ні, на той час люди вже навчаться самоарештовуватись.

***

Саме завдяки оборонним війнам московське князівство розрослося до розмірів російської імперії.

***

Один російський вчений іншому:

– А ви знаєте, колего, що є факти, які доводять існування на території сучасної росії у недавньому минулому розвиненої цивілізації, яка технологічно набагато перевершувала нас за рівнем розвитку?
– Це ви про СРСР?

***

Росія, 2029 рік. На дверях дерев’яного сараю – продуктового магазину у центрі москви – оголошення:
“Сьогодні у вершковому маслі потреби немає!”

***

Американський високопосадовець, який відвідував РФ, запитав у путлера, чому російські робітники не страйкують. Той повів його на завод і там звернувся до робітників:
– Із завтрашнього дня вам буде зменшено зарплату! (Оплески)
– На годину збільшиться робочий день! (Оплески)
– Кожного десятого вішатимуть! (Оплески, питання: “Мотузку свою приносити чи профком забезпечить?”).

***

На інтернаціональному фестивалі фільмів жахів несподівано перемогла російська стрічка “Втрата партквитка”.

***

У дитинстві циганка нагадала путіну, що про нього будуть співати пісні, а які саме, не уточнила.

***

РФ – це коли озброєні до зубів, а зубів немає.

***

Запитання на телеконкурсі “Як стати мільйонером”:

– Для вирішення якої комплексної проблеми в СРСР створювали групу з таких фахівців: математик, фізик, біолог, інженер, лікар, архітектор, економіст, юрист, філософ?

Ймовірні відповіді:
1. Для збирання картоплі у колгоспі.

  1. Лісоповал.
  2. Луб’янка.
  3. ГУЛАГ.

***

СРСР, звичайно, був мирною державою, але кидати гранати, розбирати автомат Калашнікова і влучно стріляти нас навчали ще у школі.

***

Група туристів, що від’їжджають до Італії, проходить інструктаж.
– Запишіть кілька фраз італійською: “Як пройти до готелю?”, “Скільки коштує лимонад?”
Один із туристів запитує:
– А як буде “Надайте мені політичний притулок”?
– А навіщо це вам? – суворо запитує інший турист.
– А я просто хотів дізнатися, хто у нас у групі з КДБ!

***

150 років тому в росії скасували кріпосне право. Але час не стоїть на місці, і тепер у росії не існує ніякого права взагалі.

***

Валянок у росії не просто національний тип взуття, тут валянок – це національний тип характеру.

***

Ленін довів, що росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що росією можна керувати зі смертного ложа.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати росією.
Єльцин довів, що росією може керувати безнадійний алкоголік.
Путлер довів, що росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло.

***

Лектор десь у глибинці росії розповідає про успіхи п’ятирічки:

– У місті А збудовано нову електростанцію…
Репліка із залу: – А я щойно звідти. Ніякої електростанції там нема!
Лектор провадить: – У місті Б став до ладу хімічний завод…
Той же ж голос: – Та я тиждень тому там був. Ніякого заводу там нема!
Лектор (обурено): – А вам, товаришу, треба поменше вештатись країною і побільше телевізор дивитись!

***

– Чи правда, що через 50 років продукти в росії можна буде замовити телефоном?
– Правда. Але видаватимуть їх через телевізор.

***

СССР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє. “Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!” Голос із зали: “Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, – каже лектор. – Уявіть собі 2022 рік й ви живете у Хабаровську. А в Красноярську викинули у продаж цукор…”

ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес”

ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес” ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес”

ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес”
????????????????????????????????????

ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес” ЧЕРЕЗ 100 РОКІВ: ВСЕ ЩЕ П’ЮТЬ І КРАДУТЬ Комуняки, кадебісти, орки та їхній “прогрес”