***
“І співає погано, й вариться довго”, – бурчав кухар, помішуючи суп з павича.
***
Офіс. Колега – колезі:
– Ти чому обід почав з собою приносити? У нас же ж у їдальні безкоштовні обіди!
–Та ходив я туди допоки не побачив нашого кухаря, який біжить в обід до кіоска за хот-догом.
***
Іспит у кулінарному коледжі. На запитання “котлети” відповідає черговий студент:
– З 10 кг фаршу в ресторані можна приготувати 100 котлет.
Йому ставлять запитання:
– А з 8 кг можна отримати 100 котлет?
– У кафе можна.
– А з 6 кг?
– У заводській їдальні можна.
– З 4 кг?
– У привокзальній їдальні можна.
– З 2 кг?
– У студентській можна.
– А з 1 кг?
– З 1 кг можна отримати 99 котлет у солдатській їдальні.
– А чому не 100?
– 100 – це вже булочки.
***
Два чоловіка сидять у ресторані. Повз них пробігає офіціант. Один кричить йому:
– Два пива!
Інший додає:
– І в чистому келиху, будь ласка!
Через пару хвилин з’являється офіціант з двома келихами пива і питає:
– Хто замовляв у чистому?
***
Ресторан.
Обурений відвідувач кличе офіціанта і каже:
– А ваші музиканти на замовлення грають?
– Авжеж!
– А чи не могли б вони пограти в шахи, щоб я міг спокійно повечеряти?
***
– Не розумію, чому такий пристойний ресторанчик назвали “Розбійницький”?
– Рахунок принесуть, зрозумієте.
***
Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
– Чого бажаєте?
– Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
– Хм, як щодо каракатиці?
– Хай сама вибере …
***
– Вибачте, у вас ще працює той офіціант, якому я замовив шніцель?
***
Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає обурюватися:
– Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
– Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.
***
У шикарному ресторані у чоловіка запитують:
– Що п’є ваша дружина?
– Мою кров.
***
– Послухай! – обурюється дружина. – Знову тобі не подобається мій обід. А до весілля говорив, що готовий померти заради мене.
– Ну добре, – зітхає чоловік, – давай сюди твої котлети.
***
Обурена жінка запитує продавця:
– А ви точно впевнені, що цей сир привезли зі Швейцарії, а не вислали звідти?
***
Пішли якось податковий інспектор, митник і даішник у ресторан. Наїлися, напилися. Офіціант приносить рахунок, дає податковому інспекторові. Той обурився:
– Грабунок! До вас завтра прийде податкова перевірка!
Офіціант злякався, підносить рахунок даішникові. Той також обурився:
– Та ви що! Вашого директора на кожному посту будуть зупиняти!
Офіціант ще більше злякався. Підходить до митника. Той вивчив рахунок і сказав:
– Ну що ж, з документами все гаразд. А гроші де?
***
У ресторані офіціант:
– Підніміть, будь ласка, голову – я вам салатик поміняю …
***
Відвідувач звертається до офіціанта:
– Ну, що це за курка? Сама шкіра та кістки?
– А ви хочете з пір’ям?
***
У ресторані відвідувач звертається до офіціанта:
– Скажіть, чому порція, яку я отримав сьогодні, вдвічі менша, ніж вчорашня, а ціна та ж?
– А ви вчора не біля вікна сиділи?
– Біля вікна.
– Все вірно. Тим, хто сидить біля вікна, ми зумисне даємо велику порцію для реклами.
***
У ресторані літня жінка кличе офіціанта і вимагає, щоб він кондиціонер встановив на “слабо”.
– Зараз! – відповідає той.
Через кілька хвилин вона починає обмахуватися меню, як віялом, кличе офіціанта знову і каже:
– Переключіть, будь ласка, кондиціонер на більш інтенсивний режим!
– Зараз!
Не минуло й п’яти хвилин:
– Яка холоднеча тут! Я замерзла, вся тремчу. Необхідно зменшити кондиціонер.
Офіціант кивнув у відповідь.
Відвідувач за столом у кутку підкликав офіціанта й запитує:
– Це не діє вам на нерви, без кінця перемикати кондиціонер туди-сюди?!
– Анітрохи, – відповідає офіціант. – У нас взагалі кондиціонера нема!
