Життя треба прожити так, щоб після твоєї смерті москалі боялися тебе ще кілька поколінь (Степан Бандера).
***
Я оце думаю: якби та акула не напала першою, то росіянин напав би сам… У неї просто не було вибору!
***
Прочитав тривожне повідомлення: “Нацполіція шукає вбивцю росіян”.
Ось тепер думаю – може це вакансія?
***
А де можна почитати новини про ковід? Хочу трохи розслабитися.
***
Упіймав українець золоту рибку і каже:
– Хочу, щоб мертві москалі плили по Дніпру.
Рибка: – Так не усі ж москалі такі погані, зустрічаються серед них і хороші.
Українець погоджується:
– Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть у поганих трунах, а добрі – у хороших.
***
Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки він там добре поводився, йому дозволили спуститися у москву. Він прогулявся містом, зайшов у московський бар, замовив чарку горілки і питає у бармена:
– Крим наш?
– Так, Крим наш, – відповів бармен.
– А Данбас наш?
– Так, Донбас наш.
– Ну а Києв тоже наш?
– Звичайно, наш.
Путін з задоволенням випив чарку і каже:
– А сколька я вам должен заплатіть?
– 100 гривень.
***
– Мама, я в плєну.
– Гдє?
– На Українє.
– Купі 100 долларов.
***
Москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?
***
- Хто так виє на болотах Берімор?
- Це мобілізація у москалів, сер.
***
Іспанець Сантьяго побував у росії. Деякі речі його здивували, деякі обурили, а деякі в нього поцупили.
***
Історія росії:
1157-1453 – складова частина золотої орди.
1721-1917 – імперія царів, яка свято шанувала традиції золотої орди.
1917-1991 – імперія зла.
1991-1999 – імперія алкаша.
1999-2023 – Імперія ху:::ла.
***
Чічеріна після 200 грамів скаче на концерті перед уцілілими орками в лікарні:
– Я не віжу ваших рук!
***
– Кажуть, що орки почали окопуватися…
– То ЗСУ змушує їх зразу рити собі могили, бо пластикових торбин на них уже не вистачає.
***
Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський сапер.
Запитання: хто за кермом?
Відповідь: водій рефрижератора.
***
Нравітся не нравітся, а імперія развалітся…
***
Зараз, коли українці бачать пожежу в московії, вони страшенно переживають: хоч би дощ не пішов.
***
–Яка різниця між москалем та цибулею?
– Коли ріжеш цибулю – плачеш.
***
Для орків, які окопались у зоні ЧАЕС, уже придумали нові звання.
Тим, хто там був тиждень – “ваша свєтлость”, а двотижневим – “ваше сіятєльство”!
***
– Як відрізнити російського інтелігента і звичайного росіянина?
– В ерефії інтелегент це той, хто перед п’янкою протирає склянку.
***
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув. Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить…
– Куме!!!
– Що?
– Хто там у тебе верещить?
– Москаля спіймали, вбивати будемо!
– То я прийду допоможу, щоб швидше було!
– Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми нелюди?
***
– Мені москалі нагадують глистів.
– Чим саме?
– Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються. А ще вважають, що всі їм заздрять…
***
– Дивно, яка логіка в тому, що в росії, яка постійно бере участь у збройних конфліктах і провокаціях, міністром оборони призначений Сергій Шойгу, який ні строкової не служив, ні навіть військової кафедри не закінчував?
– Насправді все логічно….Щоб гнати на забій тупих оленів потрібен досвідчений оленяр!
***
Російський турист ходить із гідом по Львову:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, у москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
***
Дзвінок з росії в Україну. В Україні беруть слухавку:
– Слава Українi!
– Ой, перестаньте ето!
– Що перестати?
– Ну вот ето ваше…
– Не розумiю, що саме ви маєте на увазi?
– Да ваше вот ето “Слава Українi”!
– Героям слава!!!
***
Львів. Міліція. Допитують росіянина:
– Фамілія?
– Чья?
– Ім’я?
– Чьйо?
– Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?
***
Оса, яка залетіла в рот Андрію Малахову, була забита язиком до смерті …
***
Приїхали росіяни до Африки. Залізли в річку, і давай кричати:
– Ето наша рєка, потому что ми здєсь рускоговорящиє!
А крокодилу було до дупи чим обідати!
