Весна наступає.
Закруток повен льох.
Тільки сумно в хаті… путін ще не zдох.
***
Розмова волонтерів з військовими:
– Вибачте, ви написали у списку на ЗСУ – ельфійську сталь… А навіщо?
– Вона світиться при наближенні орків.
– Ясно, зробимо.
***
путін приходить до ворожки і каже:
– Мені щодня картопля сниться, що це може означати?
– Це значить, що тебе або весною посадять, або восени приберуть!
***
путін виступає перед народом:
– Громадяни, через санкції Заходу нам доведеться затягнути паски і більше працювати!
Голос з натовпу:
– Ми будемо працювати у дві зміни!
– Дякую, ось справжній патріот росії! І нам доведеться відмовитися від західних товарів і продуктів.
– Ми будемо працювати у три зміни!
– Дякую, патріот батьківщини! До речі, а де ви працюєте?
– У морзі…
***
Журналіст запитує у путіна:
– Чому в росії так часто падають ракети?
– Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що…
***
путін питає шойгу:
– А чому ми відступаємо з Херсона?
– То ти ж сам наказав звільнити Україну від фашистів та нацистів…
***
У відповідь на візит Байдена до України, путін відвідав протилежний бік свого стола.
***
Сидить путін у бункері. Один. Лише власний портрет на стіні. путін (портрету):
– Прорали війну, а перемога була так близько… Що ж тепер буде, га?
Портрет:
– Поміняємось місцями.
***
Цікаво, а чи вистачить у країні стратегічного запасу шампанського, якщо завтра у телемарафоні скажуть, що путін здох?
***
Після смерті путін потрапив у пекло, там до нього підходить Гітлер і каже:
– Слухай, ти зробив те, що не вдалося навіть мені!
– Що саме?
– Ти знищив росію!
***
– Хто найбагатший фермер у світі?
– путін.
– Чому?
– У нього 140 мільйонів баранів і найбільший у світі свинарник!
***
путін підписав документи про приєднання Меркурія, Венери, Марса та Юпітера до росії.
***
Коли путлер говорить, що вони ще нічого серйозного не починали – я б на місці росіян більше починав нервувати, бо виглядає так, що вони ще не серйозно вмирають.
***
путін звільнив рогозіна з поста гендиректора Роскосмосу. Тепер він не космічний клоун, а просто клоун.
***
– Куме! Ви чули? путлер помер!
– А чого?
– Банальна смерть: подавився Україною.
***
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: Ура! Браво! Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильників. Питає:
– Що тут сталось?
– Та вчора путін помер, то ми його сьогодні, бл**, десять раз на біс закопуємо…
***
Цигани цікавляться, чи дійсно за голову пуйла дають мільйон. Бо вони вже кочують у бік Уралу.
***
– Куме, діставайте самогонку путін впав у кому!!!
– Рано…, давайте дочекаємось коли буде крапка!
***
Споконвічні російські землі – це два метра вглиб…
***
У мене є 4 бажання:
– Щоб батьки були здорові.
– Щоб був мир у всьому світі і перемога в Україні.
– Щоб долар був по 8.
– І щоб путін нарешті здох!
***
Виявляється у військоматі працює Робін Гуд. Він збирає повістки у багатих і роздає їх бідним.
***
Що кричав Макрон, коли путлера шматували на площі?
– Треба зберегти йому обличчя!
***
путін звернувся до Зеленського з проханням повернути пару танків для параду 9 травня.
***
москва, повітряна тривога! Усі в Мавзолей!
***
У ху*ла не подумали, що малювати на танках елемент таблиці Менделєєва, з якого роблять цинкові гроби (Z), дуже поганий знак.
***
У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.
***
Коли путлер здохне, це буде перший випадок, коли всі країни будуть відправляти в росію не співчуття, а вітання!
***
путін увійде в історію, як людина, яка розвалила російську федерацію при спробі захопити Охтирку.
***
Напис на пачці цигарок: “Кидай палитимеш – помреш і не побачиш, як здохне путін”.
***
Запитують: Як ху*лу зберегти обличчя? Відповідаємо: У формаліні.
***
“Пабєди” не вийшло, війни не оголосив, не застрелився. Навіщо з бункера вилазив – не зрозуміло.
На карнавалі у Німеччині знову висміяли владіміра путіна
У німецьких містах, містечках і селищах на Рейні розпочався традиційний карнавал перед Великим постом. У понеділок, 12 лютого, учасники святкували “скажений” понеділок (Rosenmontag). У цей день головними об’єктами для жартів стають відомі політики.
Журналісти пояснюють, що політична сатира – основна складова карнавалу у цей день. Учасники висміюють політиків та демонструють їхні фігури із пап’є-маше.
Так, на цьогорічному карнавалі люди зобразили російського диктатора владіміра путіна, а на рівні його паху – голову РПЦ патріарха кіріла. Таким чином люди висміяли так звану боротьбу путіна з пропагандою ЛГБТ. Ще одна фігура путіна – символізує розпочату росією війну проти України. Карнавалісти показали, як російський президент запихає до рота шматок, який символізує Україну
Фігуру Зеленського зобразили із написом “To be or NATO be”.
А Дональда Трампа – із прапором США, який він нібито перетворив на свастику за допомогою ножиць.
За підрахунками організаторів, участь у карнавалі взяло близько восьми тисяч учасників, 85 піших груп, 110 платформ та 30 духових оркестрів.
