Новий рік вже близько

– Зіновію Романовичу, ви вже вирішили, як будете зустрічати новий рік?
– Ну, якщо Бог дасть, зберу усіх своїх родичів …
– А якщо Бог не дасть?
– Якщо Бог не дасть, то вони зберуться навколо мене…

***

– Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку й процвітання?
– Президента з прем’єром не пробували?

***

Перед новим роком:
– Доброго дня, Миколо!
– Добридень, Костянтине Костянтиновичу …
– Відгадай загадку: не п’є, не палить, на новий рік чергує!
– Ееее … Це ви на що натякаєте?

***

“Святий Миколаю! Нехай у новому році президент, уряд та депутати живуть на допомогу по догляду за дитиною.”

***

– Що дає новорічна ялинка людям?

– Блаженне відчуття вільного простору, після того, як її викинув!

***

Чоловік дарує своїй дружині шубу на Різдво.

Вона розчаровано:

– Любий, це ж кролик, мені в ній буде холодно у тріскучі морози.

– Нічого, кролик усе життя в ній проходив і не замерз.

***

На новорічному корпоративі секретарка запитує в начальника:

– Чому ваша дружина на мене так підозріло дивиться?

– Тому що вона сама колись була моєю секретаркою.

***

Сьогодні вітала свекруху з Різдвом.

Сказала, що бажаю їй всього того, що вона мені, та ще подвійно. Так у неї чомусь око засмикалося.

***

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.

– Навіщо? – дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?
– Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

***

– Коханий, скоро Різдво! Чи не сходити нам подивитись що-небудь із хутра?

– Чудова ідея! Тільки треба поспішати, бо зоопарк зачинять!

***
– Чим відрізняється Санта Клаус від Діда Мороза?

– Санта Клаус завжди тверезий і з подарунками, а Дід Мороз завжди п’яний і з якоюсь бабою.

***

Новий рік.

12 година ночі – тиша!

  1. 30 – тиша.
  2. 00 – тиша…

Пів на другу з тріском розчиняється вікно і гучний голос:

– Запускайте вже свої салюти, гади! Скільки можна нерви мотати?

***

Діалог на вулиці:

– Привіт! Познайомимось?

– Ти хто?

– Можливо, той, кого ти все життя чекала!

– Санта, це ти?!!

***

У новорічну ніч жінка крізь сльози вичитує чоловікові, який нічого їй не подарував:

– Я цілий місяць тобі втовкмачувала, що мені нічого не треба дарувати на Новий рік, а ти так нічого й не подарував!

***

31 грудня. Чоловік ставить стільчик і накидає зашморг із мотузки на люстру. Раптом розчиняються двері й увалюється п’яний Дід Мороз. Хлюпається на диван, дивиться на бідолаху й запитує:

– Що це ти там робиш?

– Та от, життя – жах, не можу я більше, набридло! Вирішив ось…

– М-да?… Ну раз ти вже на стільчику, розкажи віршика, чи що…

***

Дві білявки:

– А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?!

– Ой. Лише б не п’ятниця 13-те…

***

А минулого Нового року до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.

Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.

У той рік мені дістався весь мішок з дарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.

***

Пішли дві блондинки у ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:

– Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

***

Син питає у матері:

– Скажи, правда, що нас годує Бог?

– Звичайно, синку.

– А дітей приносить лелека?

– Ну, так.

– І подарунки роздає Санта?

– Звичайно.

– Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?

***

Маленька племінниця – гості:

– Тітко Розо, як добре, що ви приїхали на Новий рік. Тепер у нас буде повне щастя.

– Чому ти так вирішила?

– Тому що тато, коли дізнався, що ви до нас їдете, сказав: “Тільки її ще нам для повного щастя бракувало!”

***

Молода дружина чоловікові:

– Я змушена засмутити тебе, коханий. Мої кулінарні здібності поки що мінімальні. Я вмію добре готувати лише новорічний торт і рибу.

– Розумію, люба. Нічого страшного, з часом навчишся. Тільки скажи, будь ласка, те, що ти приготувала, – це торт чи риба?

***

– Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!

– Петре, по-людськи прошу: відійди від барлоги.

 

***

– Ну і що ви з Катею вирішили з приводу Нового Року?

– Ми вирішили – нехай настає.

***

Проблема більшості людей у тому, що при довгостроковому плануванні вони занадто покладаються на апокаліпсис.

****

– Молодий чоловіче, ви обіцяли привести мою доньку додому одразу ж після зустрічі Нового року.

Тепер 5-а година ранку і взагалі це не моя донька!!!

***

– Любий, я хочу на Різдво … шубу.
– Господарочко ти моя! Зараз же ж піду куплю буряк та оселедець!

***

– Блін, не збагну, як пояснити чоловікові, де я новорічну ніч провела…

– А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає…

– Чию?!