Про водіїв
Водій Убера підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
– Ну як? Ви раді, що я довіз вас так швидко?
– Радий?! – перепитує пасажир. – Це не те слово. Я здивований, що ще живий!
***
Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає та називає адресу.
Таксист завів машину і поїхав.
Чоловік йому каже:
– Як ви можете так їхати? У вас же ж лобове скло брудне.
– Ну і що?
– Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
– Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.
***
Водій Maserati дивиться на дорожні знаки просто з цікавості.
***
Зустрілися двоє чоловіків у пивному барі:
– Їду вчора містом, а попереду блондинка на BMW. У білявки все ідеально – і машина в неї чиста, і обмеження швидкості вона дотримує, і повороти показує, і різко не гальмує, і на світлофорі завчасно зупиняється, і пішоходів на переходах теж пропускає. Нестерпно просто. Ну я їй, звичайно, дав урок реального водіння – підрізав її так гарно, що вона ледь автобусної зупинки не знесла.
– Та, не кажи, жінка за кермом – це мавпа із гранатою.
***
Червоний спортивний автомобіль зупиняється біля дівчини, яка голосує.
– Дівчино, вас куди?
– Та, по суті, куди хочете …
***
Водій автобуса істотно допомагав розвитку масового спорту, від’їжджаючи від зупинки тоді, коли до неї підбігав натовп з електрички.
***
Народжений повзати – залиш ліву смугу!
***
– Дівчино, а як мені знайти найкоротший шлях до вашого серця?
– На “Porsche” під’їжджай …
***
Чоловік і дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже:
– Той тип, який продав нам свою машину, в чомусь мав рацію.
– А саме? – запитує дружина.
– Що ця машина майже не споживає пального.
***
З вантажної машини на легкову впало дерево. З пошкодженої автівки вийшла жінка і розплакалася:
– Мій чоловік ніколи не повірить, що дерево налетіло на мене, а не я на дерево.
***
Там, де в нормальних машинах є слоган “Airbag”, власники москальских автомобілів розміщують “Спасі і сбєрєгі!”.
***
Москальський автомобіль – це засіб пересування для пошуку запчастин до нього.
***
Як подвоїти вартість “Фіата”? – Залити повний бак.
Як забезпечити себе запчастинами для “Фіата”? – Побачити інший “Фіат” та їхати за ним.
Яка різниця між “Фіатом” і собакою-поводирем? – Ніякої: щоб їх купити, потрібно бути сліпим.
Що написано на останній сторінці з інструкцією до “Фіата”? – Розклад автобусів.
Як позбутися “Фіата”? – Обприскати його спреєм для видалення іржі.
Чи потрібна “Фіату” четверта педаль? – Так, щоб накачувати аірбег.
Навіщо потрібен обігрів заднього скла в “Фіаті”? – Щоб не мерзли руки, коли його штовхаєш.
Як називається “Фіат” з турбіною? – “Альфа-Ромео”.
Яка деталь “Фіата” найменша? – Мізки водія.
Скільки потрібно людей, щоб зібрати “Фіат”? – Двоє: один гне, інший приклеює.
Яке максимальне прискорення “Фіата”? – 9,81 м/с2 (для неуків: це прискорення вільного падіння).
Яка різниця між борделем і “Фіатом”? – Ніякої: соромно тільки, коли входиш і виходиш, а всередині добре.
Чому два власники “Фіата”, зустрічаючись, не вітаються? – Тому, що вони вже бачилися вранці на сервісі.
***
Швидкість вашої машини ніяк не залежить від потужності двигуна, досвіду водіння або знаків, що обмежують швидкість. Вона залежить тільки від недоумка, який плентається попереду вас по дорозі, що має одну смугу у кожний бік.
***
Позашляховик – це автомобіль, який застрягне там, куди інший не доїде.
***
Він:
– Що, чекаєш принца на білому Лексусі?
Вона:
– Ні .. Головне, щоб людина була хороша … І не важливо, на якому
Лексусі …
***
Певний час може видаватися, що машина без гальм виграє гонку …
***
До заправки зі страшним гуркотом під’їжджає навчальна машина.
За кермом жінка:
– Повний бак, і мерщій!
– Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть двигун!
– Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!
***
Коли Марійка сідає за кермо, то навігатор починає читати “Отче Наш” …
***
– Сьогодні ви робите успіхи, – каже інструктор автошколи дівчині. – Ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!
***
Молода жіночка намагається припаркувати свою машину в невеликому проміжку між двома машинами, загородивши всю вулицю. Вона вивертає кермо. Бабах! Вдаряє машину ззаду. Натискає педаль газу. Бабах! Вдаряє машину спереду.
До неї підходить поліцейський:
– Пані паркується на слух?…
***
– Любий, подивися – я припаркувала машину не дуже далеко від узбіччя?
– Від правого чи від лівого?
***
Молода жінка приїжджає в авторемонтну майстерню замінити колесо, і після того, як усе зроблено, звертається до майстра:
– Знаєте, у мене ще одна проблема… Коли до мене в машину сідає чоловік, то після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах…
Майстер сідає до неї в машину:
– Спробуймо перевірити…
Жінка з ходу набирає шалену швидкість і несеться містом, підрізаючи усіх, кого тільки можливо, і порушуючи всі правила. Робить коло містом й повертається до майстерні.
– Ну от, знову, чуєте запах?
Майстер:
– Чую??? Та я в ньому сиджу!!!
***
Якщо жінка за кермом та увімкнула лівого сигналу повороту, це ще не означає, що вона поїде направо.
