Жінка засмучено каже до чоловіка:
– Весна прийшла, надворi тепло, хороше, а мені роздягнутися нема в що!
***
– Купуйте квіти! Купіть букетик для жінки!
– Я не одружений!
– Тоді для коханої!
– Немає в мене ніякої коханої.
– Купіть тоді на честь того, що у вас таке безтурботне життя!
***
– Ну що, по пиву?
– Ні, пива не п’ю. Як вип’ю, то в організмі весна настає.
– Що кров вирує?
– Та ні, нирки набрякають.
***
Французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий короткий опис свого ранку.
Перше місце посiв автор такого твору:
“Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому”.
***
Абсолютно незрозуміло, чому жінки люблять кішок. Кішки – істоти незалежні, вони не слухаються, не йдуть, коли їх кличуть, люблять вештатися по ночах, потім приходять, щоб їх нагодували і попестили. Після цього вони хочуть, щоб їх залишили в спокої, поспати. Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках…
***
Осінь, 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, рейтузи, шапка”?
Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”!
***
Взимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні – коли нарешті піде зима.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний дігноз – безпліддя, він так розгубився, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині…
***
Йде суд, розлучаються чоловік і жінка. Суддя просить пояснити, чому подружжя хоче розлучитися. Починає пояснювати чоловік: – Ну ось, уявіть собі, пане суддя: весна, чудова погода, люди спокійно прогулюються на вулиці, а моя жінка йде за мною і нудить, і нудить! “Викинь ялинку та викинь ялинку!”
***
– Все, що мені потрібно зараз, це ванна, шампанське і легка музика.
– А я?
– Ти теж, звичайно! Будь другом, сходи в магазин за полуницею.
***
Перед законом усі рівні: безхатьковi, який прожив всю зиму на теплотрасі під мостом, навесні принесли квитанцію за опалення.
***
Сьогодні я знайшов в зимовій куртці сто доларів! Що не кажи, а добре працювати в гардеробі!
***
Зараз найголовніше по дорозі на роботу або з роботи додому – не наступити ногою в шматок весни.
***
Реклама для автолюбителів: “Якщо ви почали помічати багато дівчат в коротких спідницях, це означає, що настала весна і пора міняти гуму”.
***
Хочеш підзаробити трохи весною – покопирсайся у своєму зимовому одязі.
***
Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе?
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!
***
– Тату а мені сьогодні наснилося, що ти мені дав 3000 гривень.
– Залиш їх собі, синку!
***
У барі:
– У вас є що-небудь вегетаріанське?
– Aякже! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
***
Фразу “Всі мужики однакові”, безумовно, вигадала якась китаянка, яка загубила свого чоловіка в натовпі.
***
Найвищий комплімент ресторану – це слова відвідувача дружинi:
– Ну що, зрозуміла, як треба готувати борщ?
***
П’ятикілометрова пробіжка продовжує життя на півгодини, але забирає 40 хвилин – дiйшли висновку експерти з питань здоров’я.
***
– Лiкарю, тільки чесно скажіть – від цих ваших цілющих трав є реальна користь?
– Звичайно! Ось я синові вже дачу купив, та й доньці будинок майже добудував.
***
Чоловік встиг покататись на Бентлі, коли переходив дорогу на червоне світло.
***
Найкращий спосіб помиритись з жінкою – це прикинутися мертвим!
***
– Любий, я красива?
– Так… лайків на 15-20.
*****
– Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
– Коли раніше?
– Коли ще не винайшли гроші!
***
Жінка грає на скрипці. Чоловік:
– Ну, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.
***
Жінка – чоловікові:
– Уявляю, які страшні підозри зародилися в твоїй голові, коли я зникла на два дні.
– Так. Я одразу підозрював, що ти повернешся.
*****
У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Медсестра заповнює карту і запитує:
– Одружений?
– Ні, це я під машину потрапив.
***
Блондинка отримала в подарунок від свого коханця новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви припиняла їздити. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Обережно запитав: “Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?” Блондинка “вибухнула” гнівом: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N – вночі!”.
*****
– Як твій новий бос? З ним можна працювати?
– Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!
*****
В шлюбнiй агенції:
– Ви кому, міс, віддаєте перевагу, брюнету чи блондину?
– Мені б хотілось рудого! В мене меблі червоного кольору!
