Новий 2020 рік – дивна дата. І не дивно те, що зустріти це свято треба так, щоб нащадки запам’ятали, принаймні, до 3030 року.
До того ж зустріч Нового року – це ще й стрес, який можна пережити без втрат для психічного здоров’я тільки в стані веселощів. Тому ми підготували круту добірку новорічних анекдотів на Новий 2020 рік Щура:
Зустрілися три пацюки:
– Я можу гризти бетон, скло і іржаві цвяхи, і мені нічого не буде, – сказав одна щур.
– А я можу випити щурячої отрути за ваше здоров’я, і стану ще здоровішим, – заявив другий щур.
– Та ви круті хлопці, як я подивлюся, – ліниво відповіла третій, – піду, чи що, коту дупу надеру.
***
Печерні люди грілися біля багаття. Внизу бігали пацюки.
– Демони, – подумали люди.
– Ангели, – подумали щурі.
***
– Лікарю, мені постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
– Ось вам таблетки, приймайте по одній на ніч.
– Отже, сьогодні починати приймати?
– Звичайно.
– Не можу.
– Чому?
– Сьогодні у них фінал!
***
– Ось і закінчився рік Свині. Настає 2020 рік – рік Щура.
– Ну чому у нас так завжди – що не рік, то обов’язково який-небудь худоби. Коли вже настане рік Людини?
***
– Це ваш щур тут бігав?
– Це не щур, це чихуахуа!
– Кіт зжер – значить, щур.
**
– Я голодний, як вовк!
– А я голодний, як тигр!
– А я, як щур, вже все зжер…
***
Телефонні хулігани.
– Алло, ми ваші сусіди знизу, навіщо ви знову нас топите?
– Ви що, щури?
– Чому?!
– Я на першому поверсі, піді мною тільки щури живуть.
***
– Чого ти хочеш, мила хрещениця?
– Бальне плаття з лахміття, карету з гарбуза, коней з мишей, кучера з пацюка та ще кришталеві черевички.
–Ну добре. На тобі пігулку. Запий пивом, і на декілька годин все збудеться.
***
Йду вчора з роботи, дивлюся – два щури б’ються. Мабуть, кішку не поділили.
***
Зустрічаються хом’як і щур.
– Чому тебе всі люблять, а мене тільки лають? – запитав щур.
– Промоушен у тебе фіговий! – відповів хом’як.
***
Маленька донька допомагає мамі накривати новорічний стіл. Бере ножик і відрізає кілька грубих шматків ковбаси. Мама їй підказує:
– Доню, шматочки можна і тонші нарізати!
– Але це я собі!
***
– Мамо, який подарунок від мене ти хотіла б отримати на Новий рік?
– Гарні оцінки в школі будуть найкращим для мене подарунком!
– Пізно, я тобі вже духи купив!
***
Вовочка з’їдає третю тарілку горохового супу перед школою. Мама його питає:
– А чи не важко тобі буде на новорічному ранку?
– Ні, мені все одно скунса грати!
***
В ювелірному магазині чоловік вибирає новорічний подарунок. Продавщиця запитує:
– Напевно, ви хочете щось дорожче?
– Чому ви так вирішили?
– Бо вже 7-е січня!
***
Тато з маленькою донькою вибирають в магазині новорічну ялинку. Батько каже:
– Сонечко, може, купимо цю маленьку ялинку і поставимо її на середину столу? І красиво, і недорого, і місця багато не займе!
– Тату, та ти що? Під таку маленьку ялинку багато подарунків не поміститься!
***
– Тату, чому ти образився на маму?
– Розумієш, доню, на Новий рік я подарував мамі норкову шубу, а вона мені набір для гоління.
– А ти теж хотів норкову шубу?
****
Завтра піду вибирати собі шубу. Подарую чоловікові на Новий рік кредит.
***
– Синку, що ти би хотів отримати на Новий рік?
– Танк лего, і три дні не чистити зуби!
***
Мама запитує Вовочку:
– Після новорічних свят я не їм солодке, тато кидає палити. А ти?
– Може, кинути школу?
***
– Мамо, мамо, наша ялинка горить!
– Не горить, а сяє.
– Мамо, подивися! Вже і штори сяють!
***
Новий рік – це така шалена ніч, коли не можна сидіти в інтернеті, щоб лузери, які сидять у Новий рік в інтернеті не подумали, що ти такий же.
***
Сусіди – це такі люди, у яких кожен Новий Рік є зайві гроші, щоб влаштовувати у дворі феєрверки для мого задоволення.
***
Правду кажуть, що в Новий Рік відбуваються різні дива. Ось до нас, наприклад, через трубу заліз Дід Мороз. Але тут несподівано з відрядження повернувся тато. І мені дістався весь мішок з подарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.
***
Новий Рік – як застуда. Через тиждень само пройде.
***
У дитинстві:
– Ура, скоро Новий рік!
Зараз:
– Ну от, скоро знову цей Новий рік!
***
Чи можу я вважати себе Санта-Клаусом, якщо на мене працюють 9 оленів?
****
Водія зупиняє працівник ДАІ за перевищення швидкості.
– Чому порушуємо?
– Так з друзями засиділися, Новий рік відзначали. Ось і поспішаю – дружина хвилюється, з розуму, мабуть, сходить.
– Та ви знущаєтесь, чи що? Який Новий рік? Травень на дворі!
– Так тому і поспішаю!..
***
– Навіщо взагалі потрібна новорічна ялинка?
– Вона дає відчуття вільного простору в будинку – після того, як її прибрати.
