– Зіновію Романовичу, ви вже вирішили, як будете зустрічати новий рік?
– Ну, якщо Бог дасть, зберу усіх своїх родичів …
– А якщо Бог не дасть?
– Якщо Бог не дасть, то вони зберуться навколо мене…
***
– Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку й процвітання?
– Президента з прем’єром не пробували?
***
Перед новим роком:
– Доброго дня, Миколо!
– Добридень, Костянтине Костянтиновичу …
– Відгадай загадку: не п’є, не палить, на новий рік чергує!
– Ееее … Це ви на що натякаєте?
***
“Святий Миколаю! Нехай у новому році президент, уряд та депутати живуть на допомогу по догляду за дитиною.”
***
– Що дає новорічна ялинка людям?
– Блаженне відчуття вільного простору, після того, як її викинув!
***
Чоловік дарує своїй дружині шубу на Різдво.
Вона розчаровано:
– Любий, це ж кролик, мені в ній буде холодно у тріскучі морози.
– Нічого, кролик усе життя в ній проходив і не замерз.
***
На новорічному корпоративі секретарка запитує в начальника:
– Чому ваша дружина на мене так підозріло дивиться?
– Тому що вона сама колись була моєю секретаркою.
***
Сьогодні вітала свекруху з Різдвом.
Сказала, що бажаю їй всього того, що вона мені, та ще подвійно. Так у неї чомусь око засмикалося.
***
Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.
– Навіщо? – дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?
– Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!
***
– Коханий, скоро Різдво! Чи не сходити нам подивитись що-небудь із хутра?
– Чудова ідея! Тільки треба поспішати, бо зоопарк зачинять!
***
– Чим відрізняється Санта Клаус від Діда Мороза?
– Санта Клаус завжди тверезий і з подарунками, а Дід Мороз завжди п’яний і з якоюсь бабою.
***
Новий рік.
12 година ночі – тиша!
- 30 – тиша.
- 00 – тиша…
Пів на другу з тріском розчиняється вікно і гучний голос:
– Запускайте вже свої салюти, гади! Скільки можна нерви мотати?
***
Діалог на вулиці:
– Привіт! Познайомимось?
– Ти хто?
– Можливо, той, кого ти все життя чекала!
– Санта, це ти?!!
***
У новорічну ніч жінка крізь сльози вичитує чоловікові, який нічого їй не подарував:
– Я цілий місяць тобі втовкмачувала, що мені нічого не треба дарувати на Новий рік, а ти так нічого й не подарував!
***
31 грудня. Чоловік ставить стільчик і накидає зашморг із мотузки на люстру. Раптом розчиняються двері й увалюється п’яний Дід Мороз. Хлюпається на диван, дивиться на бідолаху й запитує:
– Що це ти там робиш?
– Та от, життя – жах, не можу я більше, набридло! Вирішив ось…
– М-да?… Ну раз ти вже на стільчику, розкажи віршика, чи що…
***
Дві білявки:
– А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?!
– Ой. Лише б не п’ятниця 13-те…
***
А минулого Нового року до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.
Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.
У той рік мені дістався весь мішок з дарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.
***
Пішли дві блондинки у ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
– Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Син питає у матері:
– Скажи, правда, що нас годує Бог?
– Звичайно, синку.
– А дітей приносить лелека?
– Ну, так.
– І подарунки роздає Санта?
– Звичайно.
– Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?
***
Маленька племінниця – гості:
– Тітко Розо, як добре, що ви приїхали на Новий рік. Тепер у нас буде повне щастя.
– Чому ти так вирішила?
– Тому що тато, коли дізнався, що ви до нас їдете, сказав: “Тільки її ще нам для повного щастя бракувало!”
***
Молода дружина чоловікові:
– Я змушена засмутити тебе, коханий. Мої кулінарні здібності поки що мінімальні. Я вмію добре готувати лише новорічний торт і рибу.
– Розумію, люба. Нічого страшного, з часом навчишся. Тільки скажи, будь ласка, те, що ти приготувала, – це торт чи риба?
***
– Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!
– Петре, по-людськи прошу: відійди від барлоги.
***
– Ну і що ви з Катею вирішили з приводу Нового Року?
– Ми вирішили – нехай настає.
***
Проблема більшості людей у тому, що при довгостроковому плануванні вони занадто покладаються на апокаліпсис.
****
– Молодий чоловіче, ви обіцяли привести мою доньку додому одразу ж після зустрічі Нового року.
Тепер 5-а година ранку і взагалі це не моя донька!!!
***
– Любий, я хочу на Різдво … шубу.
– Господарочко ти моя! Зараз же ж піду куплю буряк та оселедець!
***
– Блін, не збагну, як пояснити чоловікові, де я новорічну ніч провела…
– А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає…
– Чию?!
